sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Coisas para passar o tempo durante um engarrafamento

/ /


1. Dê uma repassada nas finanças e calcule quanto você ainda precisa para comprar uma moto. Ou um helicóptero.
2. Leia o manual do proprietário do seu carro e descubra, de uma vez por todas, qual a porra da calibragem correta dos pneus.
3. Faça uma faxina no nariz. Mas não pague mico. Tenha certeza que o insufilm é 100% escuro. Se o carro for da empresa, você pode limpar o dedo no estofamento.
4. Divirta-se observando os tiques nervosos dos outros motoristas. E, por analogia (ou pavor), veja quais dos seus devem ser controlados.
5. Aproveite para atualizar a agenda do seu celular. Delete aquelas mocréias que você comeu e nunca ligou.
6. Já que está com o celular na mão mesmo, envie torpedos e programe o fim de semana com a parceira. Ou as parceiras.
7. Ouça Faroeste Caboclo, do Legião Urbana. Se bobear, o congestionamento acaba antes da música.
8. Aprecie os monumentos da cidade (coisa que você não pode fazer com o carro em movimento). Por monumentos, entenda-se prédios, pontes, praças e, claro, mulheres.
9. Exercite sua paciência resistindo ao máximo à vontade de enfiar a mão na buzina. Se você chegar em casa sem querer matar o porteiro do prédio, já pode se chamar de monge.
10. Procure se distrair tentando acertar quantos segundos o semáforo demora para abrir. Se a brincadeira durar cinco rounds, você tem todo o direito de trocar por outra.
11. Ligue para sua terapeuta, faça uma sessão por telefone e economize uma grana.
12. Navegue pelo dial do seu rádio e sintonize estações que você nunca ouviu. Mas, se você se pegar ouvindo pagode fora do engarrafamento, aborte o exercício.
13. Pegue seu smartphone e extravase a sua raiva postando comentários no Twitter. Não tem? Passe um tempo lembrando o último torpedo mala que você recebeu de sua operadora e deletou.
14. Preste atenção nas placas dos outros carros e procure números curiosos, como “6969?, “0171?… Se a placa for preta, é político ou colecionador. O segundo não vai aceitar grana nenhuma pela raridade.
15. Ligue para sua parceira. Vai que um dia você precise de uma boa desculpa para chegar tarde: ela não vai desconfiar do seu álibi.
16. Resgate os CDs espalhados pelo porta-luvas, escondidos debaixo do tapete, enfiados entre os bancos, e organize seu case. Aproveite para deixá-lo com 50% daquele lixo todo.

Nenhum comentário:

Postar um comentário

As respostas no Blog não tem custo algum, mas devido a quantidade de perguntas você tem que esperar na fila em torno de 5 a 10 dias

Precisa de uma resposta urgente, marque uma consulta particular no

email dicasderelacionamento@hotmail.com

Se algum texto publicado por aqui for de sua autoria, nos envie o link para que possamos dar os créditos. Se não autoriza a publicação de seu texto por aqui nos comunique que retiramos.

A edição desse Blog se reserva ao direito de deletar, sem aviso ou consulta prévia, comentários com conteúdo ofensivo, palavras de baixo calão, spams ou, ainda, que não sejam relacionados ao tema proposto pelo post do blog ou notícia.

Volte sempre: Déia Fargnoli

Postagens relacionadas

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Siga meu Facebook