sexta-feira, 30 de setembro de 2011

O que os Homens Realmente Querem na Cama

/ /



Algumas dicas para a mulherada: 
- Os homens gostam de ser seduzidos. De forma direta e verdadeira, deixe as suas intenções claras. Mas sem agressividade: atitudes sutis, como um contato físico delicado, já deixam claras as suas intenções.



- A maioria dos homens entrevistados 
afirmou gostar – e fazer questão – das preliminares. As autoras dão a dica: a nuca e a parte inferior das costas são regiões estimulantes que quase sempre são esquecidas pelas mulheres.

- Fale claramente o que você deseja. Os homens gostam de saber como agradar.

- Uma coisa simples, que às vezes pode ficar esquecida: 
beijar nunca é demais.

Mantenha a negatividade longe das conversas. Evite a todo custo falar mal dos ex-namorados ou reclamar demais da vida.

- Quase todos os homens 
gostam quando você faz sexo oral. Desde que você esteja a fim, é claro.

- Além da 
variação de posições, os homens também apontam a variedade de lugares como um estimulante na hora do sexo. E não precisa ser nada muito exótico: variar os locais dentro de casa já ajuda.

- 82% dos entrevistados afirmaram que 
nunca é bom quando a mulher finge o orgasmo.

Os homens fantasiam sobre tudo. E só compartilham as fantasias com quem se sentem íntimos. Portanto, não tenha medo se o seu parceiro se sentir livre para te contar alguns segredinhos.

- As coisas que mais desestimulam os homens não estão ligadas ao físico. Para eles, 
uma mulher entediada ou pouco confiante é como um balde de água fria. 



Resenha Se perguntarmos a um homem o que procura numa mulher, as respostas serão sempre as mesmas: ela precisa ser bonita, inteligente, divertida, ter um bom papo...Sabemos, porém, que isso não basta. Na realidade, qualquer homem sonha com uma parceira que seja mesmo boa de cama. E você, sabe o que realmente ele quer na hora H? Neste livro, homens de todas as idades, níveis culturais e experiências de vida revelam toda a verdade sobre sexo e tudo aquilo de que eles realmente gostam e não gostam antes, durante e depois da relação sexual. Os norte-americanos Cynthia W. Gentry e Nima Badiey fizeram uma grande pesquisa e registraram aqui valiosas informações que ajudarão você a entender o que se passa na mente de seu marido ou namorado quando vocês estão entre quatro paredes. Surpreenda-se com o que eles têm a dizer, realize os desejos mais íntimos de seu amado e tenha certeza de que isso contará, e muito, a favor do prazer do casal. Geral LIVRO Editora: GENTE Ano Edição: 2008 Número Edição: 1 Qtde. Páginas: 200 Tipo de Capa: Outras Capas Idiomas: Português Dimensões (LXAXP): 14x21 cm




24,40

O que os Homens Realmente Querem na Cama
Cynthia Gentry e Nima Badiey

10 Coisas que Homens e Mulheres Dizem

/ /





10 coisas que os homens dizem:



Me passa seu telefone te ligo amanhã
Eu não minto pra você, sou verdadeiro
Eu só tenho olhos pra você
Eu estarei lá às três e meia [chegam lá as cinco]
Não poderei ir houve um imprevisto, briguei com meu pai
Vou me casar com você
Eu nunca irei te deixar
Eu te amo pra sempre
Pode confiar em mim
Eu vou até o banheiro e já volto


10 coisas que as mulheres falam:




Odeio Shopping Center!
Minha mãe te adora... ela não quer saber se você tem ou não dinheiro !
Você é a minha tampa da panela!
Eu nunca disse para ninguém... mas você é o 1º...EU TE AMO !
Eu me esqueci do meu EX. aquele que me batia!
Eu gosto de você do jeito que você é!
Dinheiro não compra o amor!
Tanto faz se você tem carro ou não... saio com você até de bicicleta !
Não quero nada de você se agente se casar e separar!
Eu namoro sério! Tive poucos namorados! 

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Obrigada a todos pelas visitas / Boa Noite

/ /

Por acaso você é um homem que sabe beijar?

/ /





É só não babar, não enfiar a lingua até atingir a goela e saber que nem todas gostam de ter os peitinhos  apertados que tudo se ajeita. E é lógico que tem que saber beijar com carinho, saber dosar a pegada, sem esse lance de achar que mulher é para ser pega no laço. 

Se um homem não te beija, ele não gosta de você.

/ /




Veja bem, não estou me referindo à amor, mas do simples fato de gostar, daquela coisa de bem-querer, de sentir-se bem ao seu lado, entende? Aliás, tirando o sexo, acho que ele nem vai com sua cara.


Olha, se fosse um lance "freguês-profissional-do-sexo" até dava pra entender, mas o que eu vejo de mulheres que liberam o playground para homens que não beijam é um absurdo!!! Cacete, mas o cara manda ver no fuck-fuck, mete o bocão na perseguida, mas nada de beijar!!??


E eu não sei se o pior são as desculpas que eles dão ou se são as justificativas que algumas mulheres inventam. Sim, porque mulher iludida adora arrumar desculpas para as merdas que os caras fazem. Por exemplo: "Será que ele não me beija por que tem medo de se apaixonar?"

Arre!!! E aí, conto a verdade ou deixo a infeliz morrer na ignorância?

Lógico, tem homem que inventa mil desculpas. Aliás, alguns parecem que vivem gripados, já reparou? "Não me beije, querida...Estou gripado!"


Isso, quando eles se dão ao trabalho de mentir. É, porque muitos nem querem saber de dar explicações.



Oras, o cara não te beija porque, tirando o sexo nos finais de semana, você não tem mais nenhum valor pra ele!! Doeu? Machucou bem no fundo de sua alma delicada? Maravilha! Mas é isso mesmo, minha filha. Não adianta ficar triste, porque para ele você é tão insignificante, que nem ganha beijinhos.


E foi isso mesmo que leu: INSIGNIFICANTE!!

Minha cara, quando um homem não sente nada por uma mulher - portanto, não beija como macho de verdade - então ela é insignificante para ele.

SÓ QUE VOCÊ NÃO É INSIGNIFICANTE, CARAMBA!!


Pode ser para esse Zé Ruela, mas para o resto da galera você seria um prêmio. Então, por que diabos você ainda se sujeita à esse tipo de situação?

Porra, beijar é gostoso demais para ficar em segundo plano!!! Olha, eu sei que no fundo você se sente super rejeitada, quando estica o pescocinho em busca de um beijinho, com essa sua carinha de "me ama, por favor", mas o sujeito te dá uma bitoquinha e muda de assunto: "E aí, será que vai chover hoje?


Caramba, mas bitoquinha é uma coisa tão humilhante.


Ah, mas é claro que existem homens que não gostam de beijos.

"Pode parar com essas suas "frescuras", FULANA, porque eu já falei mil vezes que não gosto de ficar beijando.


Porém, pode parecer que estou errada, mas ele adorava beijar as outras mulheres antes de você, não é mesmo?

"Ah, não, ele nunca gostou de beijar"


Puta que  pariu!!! Mas lá vem você de novo arrumando desculpas para se iludir? Minha cara, se ele não gosta de beijar, então isso aí não é um homem, é um bicho!!

E não se iluda, porque o sexo entre vocês até pode ser de arrancar o couro, com gemidos e dedadas profundas, e mesmo assim, se não tiver beijo de verdade, não passará de tesão de ocasião!


Agora, que fique só entre nós: você deve se sentir pra lá de usada por ele, não é mesmo?
E é até compreensível, porque nenhuma mulher quer ser apenas o "alívio imediato" de alguém.


Se ele não te beija, jamais vai querer passar muito tempo ao seu lado depois de satisfeito.
Por exemplo, quantas vezes ele te levou para passear depois de uma no motel? E antes , por acaso ele te levou primeiro para um rala-bucho, onde dançaram e curtiram a noite, até bater aquela hora do motel?

Oras, logico que não! O lance é sempre a mesma coisa: Te pega em casa, dá uma
 e depois te larga em casa! E sem beijo!!!

"E aí? Vamos fazer no carro ou você está a fim de uma cama de motel?"


Bem, no motel pelo menos você pode passar mais tempo ao lado dele. Sabe como é, tem o caminho de ida e volta.

Mas é claro que existem aqueles que "fingem" que beijam...



Oras, mas beijo fingido é a coisa mais calhorda que existe! Fingir um beijo apaixonado, por exemplo, é algo quase impossível. Sabe como é: o cara não chupa sua linguinha com gosto, não morde seu lábios com carinho, não aperta sua bundinha com aquela volúpia...E nem tem um ereção!


Aliás, beijo sem ereção é porque acabou o tesão! Ops! Rimou!

Tudo bem, o toque pode até ser dos lábios, mas se não vem da alma, se não vem do coração, esqueça. Porque o gosto sempre será amargo, algo que recebemos mais como uma obrigação. Pior ainda quando vira costume, aquela coisa automática, dele nem saber porque está te beijando, aquela coisa do vício, de fazer por fazer.

Então você pergunta o que ele sente quando te beija, e ele responde: "Sei lá, acho que é bom":

Então, minha cara, porque insiste em jogar pérolas aos porcos, se basta você olhar ao redor para ver como existem tantos homens capazes de te dar muito mais do que essa miséria que recebe?

Hummmm, é um pecado não beijar .

rvista andros dr. andros

Aprendendo um pouco sobre ejaculação

/ /



Existem muitos garotos que assistem estes filmes pornôs, e acham que todo homem quando ejacula solta um jato poderoso, algo mais parecido com uma tromba d água. Só que a realidade é outra: ele dá aquela espocada na silibita, recolhe o esperma na palma da mão, e acha a quantidade é tão "mixuruca", que acaba achando que não é um cara normal.
Sim, porque ele acha que ejacular deveria ser algo capaz de lavar a parceira com esperma, igual viu no ultimo filme "Molhadinhas e Safadas", onde o cara deu uma "gozada nervosa", que encheu um caneco!! Uau!! Um caneco???


Peraí, você viu um homem ou uma baleia gozando???


Sim, porque a média de sêmen em uma ejaculação fica entre 2 e 6ml.




Só isso??? Quer dizer que mal dá para encher um colher de sopa?


Oras, meu amigo, cada vez que você ejacula, libera cerca de 200 a 400 milhões de espermatozóides, e ainda tem coragem de achar que é pouco?



Também é bom saber que esta quantidade varia muito, pois uma ejaculada nunca será igual a anterior. Por exemplo, quando você está morrendo de tesão, com o bingolim latejando de tão duro, só esperando chegar a hora de entrarem no motel, seu organismo começa um processo de fabricar mais espermas, e faz isso em grande quantidade, porque interpreta que a garota é tão boa, que é melhor carregar na quantidade para não ter erro de perder a chance de engravidá-la.



Sim, eu sei que você vai usar preservativos e ela toma pílulas, mas lá dentro do seu corpo o processo ocorre de acordo com as leis da natureza.


E também existe variação na quantidade e na pressão, porque quanto mais excitado, mais poderoso será o jato. Mas nada de exagerar, porque por mais forte que seja, o jato jamais irá passar de alguns centímetros. Sim, eu sei que aquela última gozada pareceu atingir cinco metros de distância, mas pode crer que, tirando o seu estado de excitação, ela não deve ter passado de 60, 80cm, o que já é um grande feito nas suas pretensões de bater o recorde mundial de gozada à distância!


"Quer dizer que as outras ejaculações, mais ralas e em menor quantidade, é porque meu corpo não acha mais que ela é uma boa parceira para espalhar os meus genes?"



Não meu amigo, a diminuição na quantidade expelida e, por conseqüência, menos densa, ocorre porque o seu corpo precisa de um tempo para fabricar mais, só isso. E se ele não tiver esse tempo, vai chegar uma hora em que você pode torcer e sacudir o bimbo,que não vai sair nenhuma gotinha.



Por exemplo, por mais que você esteja louco de tesão, se deu uma masturbada antes de se encontrar com sua garota, a quantidade será menor.


"E se eu ficar muito tempo sem ejacular?"


Neste caso, além de uma maior quantidade, seu esperma poderá ficar mais denso, bem branco mesmo. Ou até mesmo um pouco amarelado. E isso ocorre porque seu organismo produz e armazena o esperma para você usar mais tarde.


A primeira ejaculação ninguém esquece...


Apesar da maioria das vezes ela ocorrer durante a masturbação, existem casos onde a primeira ejaculação ocorre de maneira involuntária.



De repente o garoto acorda, olha por baixo dos lençóis, sente que está todo "babado" e acha que quebrou o brinquedinho. E isso ocorre porque muitas vezes a primeira ejaculação ocorre durante o sono. Mas algumas vezes ela pode ocorrer sem motivo algum, o que não deixa de ser um tremendo susto. Afinal, quem gostaria de "virar os olhos" bem no meio de uma aula de matemática? Pior: sem saber exatamente o que está acontecendo: "Nossa, eu não sabia que dois mais dois me fazia gozar!!"



Sim, porque a primeira ejaculação é algo que a gente tenta colocar as idéias no lugar, mas não acha uma explicação para o que sentimos. E se isso já é difícil na mão, imagine o garoto encostar na namoradinha e sentir o líquido quente escorrendo pelas pernas?


Durante sua vida, um homem ejacula em média 20 litros de esperma!!!


Só vinte litros!? Então é melhor eu parar de me masturbar porque ja devo ter jogado fora uns 10 litros!!"


Calma, não precisa economizar porque, isso não quer dizer que cada homem tenha "apenas 20 litros", mas a média de quanto cada homem gasta, entendeu?


Cada ejaculação é composta da seguinte maneira: 10% de espermatozóides e 90% de secreções das glândulas seminais e da próstata;


"Qual o tempo de vida de um espermatozóide fora do corpo da mulher?"


Bem, dependendo das condições do local onde ele for depositado, por ser muito sensível, este tempo pode ser de alguns minutos até cerca de uma hora. Por outro lado, dentro do corpo feminino, ainda assim dependendo de vários fatores, este tempo pode ser de até 72 horas.


Existe o risco de ser pai depois que fizer uma vasectomia?"


Sim, apesar de muitos homens ainda acharem impossível, este risco existe. Aliás, é mais comum do que imaginam. Por isso, antes de dizer que o filho não é seu, e ainda chamar sua mulher de safada, piranha e outras "delicadezas", faça uma visita ao seu médico e marque uma nova cirurgia.


Por outro lado, alguns homens encontram grandes dificuldades para reverter os efeitos da cirurgia, porque o organismo pode interpretar os espermatozóides como invasores e acabar com eles. Ou seja, o cara produz, mas o corpo "passa a régua".


Mais uma vez, repito, antes de culpar sua esposa, achando que ela ficou estéril, procure um médico.

Homem Traumatizado é Fogo!

/ /




Bem, como pode perceber, para alguns homens o medo de ser papai é assustador:

""Amor, acho melhor colocar duas camisinhas para garantir, né?...Será que ela tomou a pílula hoje? E se as duas camisinhas furarem e ela não tomou a pílula, não seria melhor colocar um pouco mais de espermicida?


Medo mesmo foi o que aconteceu com o namorado de uma leitora, que cismou que ela ia pegar o esperma da camisinha e colocar dentro da vagina quando ele fosse embora! Então ele pegava as camisinhas, levava até a pia do banheiro e lavava uma por uma!!

Realmente, quando um homem fica traumatizado, a coisa fica feia!

E estes traumas quase sempre envolvem sexo, acredite. Também pudera, porque existem tantos caras preocupados em fazer bonito na cama, que quando algo não dá certo (uma uma broxada, por exemplo), o choque é tão grande, que muitos entram em pânico.

Alguns homens sentem pavor de fazer feio na cama!


E este pavor pode criar situações tão absurdas, que muitos acabam sofrendo de "stress pré-sexo":

"E se eu brochar?...E se eu gozar antes da hora?...E se ela achar que meu pinto é pequeno?...E se ela quiser dar mais de duas? Será que eu vou agüentar dar mais do que duas!?"


Bem...com tantos pensamentos "positivos"', não é de estranhar que ele acabe entrando em parafuso. E não é raro acontecer do cara inventar uma desculpa bem deslavada, só para não ir para a cama com a garota. Sim, porque o sujeito sofre tanto na véspera, que encarar a parada acaba virando um filme de terror!


Agora, e quando acontece a primeira brochada, então? Vixe! Aí a coisa fica brava! Sim, porque como nós somos dramáticos para estas coisas! Cara, seu pau vai voltar a funcionar, acredite!! Só que não tem jeito, porque até que o pinto fique duro novamente, ele não vai sossegar: 
"Oh, meu Deus, como poderei viver sem ereção????"



O problema é que o sujeito não relaxa, por isso, diante da pressão psicológica, o pinto não sobe! E aí fudeu de vez...Ou melhor: não fudeu. E nem vai fuder até ele parar com as neuras.


Olha, alguns caras ficam tão apavorados com a situação, que correm em busca de tudo quanto é receita milagrosa contra a impotência, enchendo o bucho de garrafadas, afrodisíacos e, claro, se entopem com o milagroso viagra!

Taí, quando o inventor do viagra morrer a igreja católica terá um novo santo, o padroeiro dos broxas...



Agora, existem homens que simplesmente evitam as mulheres. O cara quer, sente o maior tesão, e adoraria dar um fincão de tirar a pelo do pinto, mas o que fazer se o medo de falhar de novo é tão grande?

Cara, eu broxei!! A garota estava lá, olhando para mim....Acho até que ela estava se divertindo. E o pau não subia, ficava cada vez menor, como se quisesse se esconder de tamanha vergonha! Eu não quero passar por isso de novo!

E o "traumatizado vitima de decepção amorosa", existe homem mais babaca?


Aposto até que você já passou por isso, ou conhece alguma amiga que já teve o desprazer de se enrabichar por um idiota que vive repetindo que foi traído, abandonado por uma mulher malvada. E como ele amou muito e se entregou, resolveu que nunca mais irá sofrer por amor. Argh!!


Mas não se deixe levar pelo damalhão deste homem. Oras, ele não passa de um bunda mole! Ou você acha que um tipinho que vive carregando defunto de antigas namoradas é algo que preste? É claro que ele precisa de tratamento. Mas é de um tratamento de choque para deixar de viver do sentimento de pena das mulheres:"Tenho medo de me apaixonar por você...Meu coraçãozinho já foi muito machucado...snif...snif..".


Mas é claro que existem outros fatores capazes de travar alguns homens. Por exemplo, uma amiga tinha uma vida sexual regida pelo mercado imobiliário. Como seu marido era corretor de imóveis, se ele fechava um bom negócio, então o sexo estava garantido por todo o mês. Agora, quando ele não conseguia nada...Bem, aí era melhor ela esquecer, porque ele nem queria saber de sexo.

E aquele cara que só quer saber de fuck-fuck se estiver de carro?


O carro quebrou e vai ficar uma semana na oficina? Fudeu!! Ou melhor: não fudeu! Sim, porque sem carro ele não trepa de jeito nenhum! E o que mata de raiva é descobrir que ele se preocupa mais com o carro do que com você:
"Porra, Zulmira! Meu carro tá na oficina, pode ser que eles risquem a pintura, eles podem trocar alguma peça nova por uma velha, e você ainda quer que eu tenha cabeça pra sexo!!??"


O maior problema com o sujeito traumatizado, é que ele nem sempre procura uma solução, mas sempre dá um jeito da mulher se sentir culpada.

Pô, mulher, será que não se toca que eu não estou com cabeça pra sexo?


Mas já faz mais de um ano que a gente não transa, querido!


Tá vendo, lá vem você com as cobranças de novo!!!


Aliás, tem homem tão lesado, que resolve mandar a mulher arrumar um macho para apagar o fogo: "Tá insatisfeita? Então arruma outro homem, porque eu já estou de saco cheio!!" Bem, então ela arruma um outro homem, mata a vontade, e ele, lógico, acaba ficando com trauma de chifre!

Ah, quase ia me esquecendo do cara nunca transa se estiver sem grana!

Vixe! Esse parece celular pré-pago, porque só funciona com crédito!!

revista andros   dr. andros

Deus, onde estas que não responde?

/ /





Muitas vezes, quando estamos sem vontade e nos sentimos perdidos, em vez de lutarmos, preferimos nos entregar, afundando ainda mais na dor. E dentro da dor e do sofrimento, quando nada mais nos resta, ainda assim tentamos chamar por Deus.
E por mais que oramos, por mais promessas que façamos só recebemos o silêncio...
Só que de nada adianta ficar fazendo promessas, ralando os joelhos nas igrejas e gritando "aleluia!", se você não for capaz de despertar, acordar de dentro para fora! Sim, por mais que diga e repita que tem fé em Deus, é preciso ter algo fundamental, o verdadeiro alimento da alma, também conhecido como:

Ânimo!!!


E o ânimo é aquilo que nos faz levantar e enfrentar a vida, da mesma maneira que um lutador de boxe, mesmo estropiado, com a cara mais amassada do que hamburguer, tem coragem de levantar e lutar, pois existe dentro dele confiança, vontade. E por mais que pareça loucura, mesmo sem nenhuma chance, ele se levanta, apanha e acaba beijando a lona, porque é para isso que ele vive.É isso que lhe dá tesão: lutar!

E com a fé é assim, minha filha! De nada adianta crer fervorosamente enquanto as chances estão favoráveis. Oras, é preciso investir ferozmente quando a certeza da vitória é ínfima. Não porque você é masoquista, mas porque, como o pugilista, sente prazer em lutar, porque nasceu pra isso.

CONTINUE BATENDO PORQUE ENQUANTO ESTIVER DE PÉ EXISTE CHANCE

E com a fé é assim, minha filha! De nada adianta crer fervorosamente enquanto as chances estão favoráveis. Oras, é preciso investir ferozmente quando a certeza da vitória é ínfima. Não porque você é masoquista, mas porque, como o pugilista, sente prazer em lutar, porque nasceu pra isso.
CONTINUE BATENDO PORQUE ENQUANTO ESTIVER DE PÉ EXISTE CHANCE



Fala a verdade, não dá gosto ver uma pessoa, que mesmo na pindaíba está sempre cheia de vida e bem disposta? Não dá vontade de ajudar, abrir as portas, simplesmente porque se encanta com seu sorriso? Pois a vida é assim, sabia? Ou nunca percebeu que aquele ditado "Quanto mais eu rezo mais aparecem assombrações", resume bem o mecanismo Divino?


Olha, na maioria das vezes quem muito reza já entregou nas mão de Deus, por isso que se dobra em orações, quando o mais certo seria levantar a cabeça, olhar pra frente e mandar ver nas atitudes! Ou seja, as assombrações não aparecem porque você reza, mas porque deixou que as coisas chegassem a tal ponto de estagnação, que só pode se ferrar mesmo.

Aliás, a "Lei de Murphy" nada mais é que um sintoma, resultado daquilo que plantou.


DIGO E REPITO MAIS UMA VEZ: A FÉ SEM AÇÃO É VAZIA!


Perto de casa tinham dois carroceiros, destes que pegam papel na rua para vender. Um dia minha mãe precisava levar um fogão até sua casa e pediu a ajuda de um deles, que prontamente disse o valor, "Trinta reais". Só que minha mãe tinha quinze reais. Foi então que o outro, um cara para lá de animado, resolveu fazer o carreto para ela. Afinal, o dia já tinha terminado, ele estava indo pra casa, por quê não aproveitar que o caminho era o mesmo e faturar uma graninha?


E a animação, a educação deste rapaz cativou tanto minha mãe, que para recompensá-lo, além dos quinze reais, ela deu para ele vários móveis. Meu pai havia falecido há pouco tempo e ela não queira nada que o lembrasse, por isso, pegou tudo e deu para ele. O cara sorria de orelha a orelha!!!


Se você visse a raiva do outro carroceiro quando o viu carregado com poltronas, uma cama de casal e um aparelho de TV...

E muitas vezes é assim que as coisas acontecem com Papai do Céu, sabia? De repente ele chega com aquele vozeirão do Cid Moreira e faz uma oferta:

"Aquela mansão que você me pediu em New York não vai dar, mas tenho um trampo maneiro para você não morrer de fome...E aí, minha filha, pega ou larga?"


Então? Mesmo estando na "tanga da Miranda", você entra numas de impor condiçôes (Emprego, Deus?? Que nojo!!), ou mete as caras e aceita, não na esperança de receber algo em troca, mas como uma maneira de aproveitar a oportunidade que se apresenta, por menor que pareça?

Legal, isso é o que chamamos de ânimo!!!



E sem este tesão, acredite, de nada adianta orar, implorar ao bom Papai do Céu. Claro que nem sempre o ânimo ocorre na alegria, muitas vezes ele surge nos momentos mais críticos, como uma força grandiosa que nos impulsiona, mesmo em meio às lagrimas. É, minha filha, muitas vezes a raiva, o ódio, a vontade de não se fuder na vida é tão grande, que podemos fazer coisas que jamais faríamos em tempos de bonança.


Por isso, lute! Mesmo apanhando continue lutando. Porque, acredite, por mais que esteja na merda, se parar de lutar a surra será bem pior!

Sem contar que sempre terá uma nova chance, uma revanche para vencer a vida.

"QUAL A PIOR COISA QUE VOCÊ JÁ OUVIU DE UM HOMEM"?

/ /





Então, para mais uma vez tentar mostrar que amor não combina com porradas, saboreiem as "sutilezas" de algumas pequenas pérolas.

(Para preservar o anonimato nenhum nome será revelado.)


A pior coisa que me disseram foi algo como: "Aquela mina lá é gostosa pacas. Você é só metade do que ela é".. As palavras não foram essas, mas o sentido era esse, saca? Porra, isso é coisa que namorado diga!?
..............
"Se ame, se valorize e se respeite... Pare de se humilhar...Eu não quero mais ficar com você. Eu te maltrato porque você gosta...Você é abestalhada!! "Chego a sentir raiva de mim só de lembrar que um dia me permiti passar por isso. E o pior é que depois eu estava lá de novo, como se nada tivesse acontecido.
..............
"Eu nunca gostei de você...Só falei aquilo para te comer..."
..............
Dentre uma porção que ouvi do meu ex, tem uma que ele repetia sempre: "Mulheres como você eu encontro sempre, mas você nunca vai encontrar um cara como eu" De certa forma ele tinha razão numa coisa, eu nunca mais vou encontrar (me relacionar) com um traste
..............
O pior que escutei foi de um ex-noivo que terminou comigo um dia depois que fui promovida no trabalho: "Você atrapalha minha vida e eu não agüento uma mulher que é mais que eu. Eu sou homem." Hoje, feliz demais como estou, vejo claramente como eu era podada, prisioneira e infeliz. Temos que agradecer ás vezes por esses momentos. Na hora parecem ser o fim do mundo, mas na maioria dos casos nos fazem abrir os olhos.

Depois que meu namorado entrou em um igreja ele explicou o motivo da gente se separar: "Você é uma meretriz! Nasceu pra ser puta e vai morrer puta se não for comigo para a igreja , porque você já nasceu amaldiçoada!
..............
"Olha, eu tenho que te dizer uma coisa: Eu tenho a impressão de que estou tomando seu tempo! Você é tão mais velha que eu, tem sonhos, objetivos, quer ser mãe, e eu não tenho o direito de te tirar isso."
..............
Eu tinha um caso com um cara há muito tempo e ele nunca quis assumir nada...Eu havia me cansado dessa situação pedi para ele escolher, se ficaria comigo de verdade ou não: " Bom eu acho que prefiro ficar sem você então...Mas antes que a gente termine vamos transar e depois vai cada um para o seu lado...
..............
"Nunca namorei uma garota como você", "Como assim?", "É que as outras eram bonitas..." Então eu sou feia!?", "Feia não, mas também não é bonita"
..............
Ele me pegou pelo braço com a maior força e disse: "Você tá me traindo, eu sinto! Pensa que eu não sei?"( ele era "mó" inseguro, metido a gostosão e sabia que tinha outras pessoas interessadas em mim) e depois me empurrou, dizendo: "ah, tô só brincando. Você acha que eu te dou essa importância toda?"
..............

Não sinto mais tesão por você...Sua vagina é larga demais... Ele tinha o pinto fino pequeno e ficava falando que eu era larga? Eu não deixei barato: "Homens com pintos de verdade nunca reclamaram da minha vagina!"..............
Ele falou para mim depois que a gente terminou de fazer amor: "Bem que você podia perder uns 10 quilos!" Eu tenho 1,70m e sempre pesei 54 quilos, então o que ele queria?
..............
"Pra mim você é uma irmã!"Gostava desse guri há mais de 5 anos... Mas o mundo dá tantas voltas...Uns meses atrás, já curada da "paixonite", saí com o "irmão" pra tomar um café. Ele, todo "meloso" quis dar um beijinho. Olhei pra ele, entre risos (de nervoso) e tirei coragem do "fiofó" pra dizer: "Maninho, irmãozinho num dá beijinho na boca, né meu brother?" Saí vitoriosa, né?! Só por fora...
..............
"Um dia você vai se tornar uma puta mulher, que todo mundo vai admirar, e vai me agradecer".


Tinha acabado de ganhar neném e sei que não estava na minha melhor forma. Mas ele foi podre: "Você está horrível...Gorda, inchada...Tem tantas estrias que parece uma lagarta"
..............
"Na nossa relação parece que você é o macho e eu sou a moça da história" Complicado...Me senti auto-suficiente demais!
..............
Era apaixonada por um cara e estava de rolo com ele por uns meses. Um dia saímos. Me produzi toda para ele, e o cara me mede de cima em baixo e fala:"Até que você tem um corpo legal". Nossa depois dessa, o que sentia por ele evaporou-se.
..............
"Eu sei que você me chifra (eu sempre fui fiel)...Mas eu também te chifrei com várias!"
..............
Cara a pior coisa que já ouvi (só de lembrar fico arrepiada), é que ele continuava comigo porque tinha pena de mim... E não terminava pois sabia que eu supria as necessidades que ele tinha de ver alguém sofrer por amá-lo.
..............
Eu te amo, mas nunca vou te amar como eu amei minha ex"
..............
"Sabia que eu comi uma garota nessa cama ainda hoje?" A gente tinha acabado de transar e ele falou isso como se fosse a coisa mais natural do mundo.

Guia prático pra não fazer papel de palhaça.

/ /



Se um cara resolve desaparecer, sumir da sua vida, isso deveria ser mais do que suficiente para entender que ele não quer nada. Sim, você sabe muito bem que ele está vivo e muito bem de saúde, curtindo a vida numa boa, sem uma gotinha de saudades, por isso não adianta tentar imaginar os motivos dos seus emails não terem sido respondidos.


Claro, antes de acusar é sempre bom dar um crédito de confiança. Vai saber...O computador dele pode ter dado pau, ele pode ter ficado sem um puto no bolso para ir em uma lan-house pra responder seus emails, ou o celular dele pode estar quebrado, por isso ele não teve como ouvir as centenas de mensagens que deixou.

É, vamos esperar mais umas semanas, porque ele só sumiu há menos de um mês...


Lógico que um cara que faz esse tipo de coisa pode ser chamado de covarde - afinal, é mais fácil sumir do que ter que dar maiores explicações. Sabe como é, tem a barra de agüentar sua choradeira: 
"Vamos tentar de novo pra ver se dá certo?".

Sem contar a maldita mania que algumas mulheres têm de assumir culpas que não são suas


" O que eu fiz de errado pra você sumir, amor?"


Então, para economizar horas de dramas, resolvemos traduzir algumas frases bem manjadas, que muitos "homens bonzinhos" costumam usar antes ou depois de sumirem!.

Sim, porque para muitas mulheres o homem ruim é aquele que já abre o jogo logo de cara, que diz que acabou, pega as coisas e some. Sim, o cara ruim já abre logo o jogo: "Larga do meu pé, caralho!!!

Mas o bonzinho...Nossa, ele é aquele cara que tem sempre uma explicação para tudo.


Não é você, sou eu... Peraí! Como é que ainda tem mulher que cai num papo furado desse? Mas, " é ele o quê"!? Será que ele está com "probremas" mentais, tipo, com barulho de trem na cabeça? Sim, porque tem cara que adora dar uma de deprimido, faz aquela cara de coitadinho...e some.Então você fica tão penalizada com o sofrimento do pobrezinho, que nem pensa duas vezes em virar "quebra-galho" de macho carente. Claro, porque se ele não tiver nenhuma garota para sair na sexta-feira de noite, quem é que ele vai procurar? Oras, você!! Aliás, junto com essa porcaria de explicação, ainda tem a parte do "não é você", que ele fará questão de exaltar, dizendo que é uma garota maravilhosa e que qualquer homem iria te amar, só que o problema “não é você, é ele” , entendeu? Nem eu, minha filha...



Não sei o que sinto por você - Veja bem, ele não disse que não sentia nada por você. É bom reparar nestes pequenos detalhes, porque toda "frase vazia" pode ter milhões de significados. Então, como ele não sabe o que sente, quem é que pode garantir que ele não te ama? E "não saber" pode ser o mesmo que "estar à procura da verdade", portanto, se você se esforçar só mais um pouquinho, quem sabe consiga fazer com que ele descubra que te ama?

Uau!!! Mas como é bom esse lance de lutar pelo nosso amor, não é mesmo? Ah, sim, por amor vale tudo, até ficar perdendo tempo com um Zé Ruela!!!

"Ah, mas às vezes a gente não sabe o que sente pelo outro, né?"


Só que ninguém desaparece por não saber o que sente. Aliás, se existisse pelo menos respeito, um cara jamais sumiria assim, sem deixar endereço, para depois aparecer com um papo de enganar trouxa!

O quê!? Você me chamou de trouxa?


 Eu não, mas com certeza ele jamais teria coragem de inventar uma conversa dessa para uma garota, digamos, menos bobinha.


"É que eu estava muito ocupado..." - Por falar em falta de respeito, só falta ele te dar de presente um nariz de palhaço depois de uma desculpa dessa. Pombas!!! Dez emails por dia, uma porrada de mensagens na caixa postal do celular dele, inúmeras tentativas de contato no Orkut, MSN, e o cara não teve tempo porque estava ocupado demais!? Perai! Ele trabalha onde? Pelo visto deve ser em uma estação espacial da NASA.


Ah, mas o amor sempre vale a pena, por isso você nem liga que ele só tenha aparecido agora, depois de anos de sumiço, mais gordo e careca, porque ele estava muito ocupado. É, mas agora ele está doido pra te dar um fincão, por isso, minha filha, corre e veste aquela calcinha nova!

"Oba!!! O amor da minha vida voltou!!!!"


Arre!! Por isso que eu digo que mulher burra merece todo castigo do mundo!!

Ops! Desculpa, você não é burra, só iludida, tá bom?


"Tenho andado com muitos problemas..." - Epa!!! Pega o nariz de palhaço de volta! Sim, porque "problemas" todo mundo tem, mas os deles são tão pesados que o coitadinho está um trapo de dar pena. Claro, porque esse tipo de papo é mais ou menos como ele dizer que você não tem muitas chances dele ficar ao seu lado. Ele disse que "tem andado com muito problemas", ou seja, o lance é agora, nesse momento, entendeu? Seria melhor ele dizer que já está de saco cheio da sua cara, por isso não vai te ver nem pintada de ouro.

Mas sabe como é: ele é bonzinho, por isso não quer te magoar contando a verdade...



Acho que estamos indo rápido demais... - Bem, seria mais fácil ele jogar limpo e dizer a real, algo como: "Não é porque não quero te namorar que a gente tem que ficar sem dar umazinha de vez em quando". Ou seja, o cara te joga um balde de água fria que é para você se tocar que até de conseguir o título de namorada, não tem nenhum direito de fazer qualquer tipo de cobrança. Então, para resumir, ele sumiu porque estava se sentindo sufocado, meio perdido em seus sentimentos, naquela coisa de não saber bem o que sente por você, então acabou ficando sem tempo para aparecer, porque seu trabalho é muito desgastante...



Mas não precisa ficar triste, porque o problema não é você, é ele...


Por isso que eu vivo repetindo:

Se gosta de cafajestes prefira os originais, porque pelo menos não precisa esperar nada deles além de cafajestagens. O cara some e quando te procura para tirar o atraso, não tem dessas de arrumar justificativas:

"A gente não tem nada sério, por isso eu não preciso te dar explicações de onde eu passei os últimos meses"


Caramba!! Isso sim é que é ser um cafajeste original, com selinho holográfico e atestado de procedência.




REVISTA ANDROS / DR. ANDROS

Ele conta os centavos que gasta com você...PARA ELAS URGENTE:

/ /



Como é possível uma mulher ver alguma graça num cara miserável, que de tão muquirana só não rói o cotovelo porque não alcança? Sei lá, acho que só pode ser despacho bravo. Porque uma mulher sair com um cara e ter que se contentar em dividir um hambúrguer com ele - de preferência sem queijo que é para não "encarecer" o programa - só pode ser feitiço ou ela está no bico do corvo.



Sabe como é: a confiança de alguns homens é ditada pelo tipo de mulher que eles pegam.
Pior é sair com um cara, e ele não só ficar conferindo item por item do que foi consumido, mas perguntar para a garota se ela realmente comeu duas casquinhas de siri. E as caras de espanto que ele fazem: "Nossa, mas como você gosta de casquinha de siri, hein?"

Oras, enfia as casquinha de siri no seu(""""), seu otário!!


E ainda tem mulher que atura o traste chorando miséria, reclamando que se tivessem ido no boteco qualquer - com o que pagaram por um único chopp, poderiam beber uma "ampola geladinha", que dá pra quatro copos pequenos.

Agora, por mais que ainda restem dúvidas, por mais que existam mulheres que achem super normal sair com um cara e ele pedir para racharem a conta, saiba que quem convida SEMPRE paga a porra da conta!!! Sim, minha querida, principalmente no PRIMEIRO encontro!

Arre! É muita pobreza ficar regulando merreca! O que custa uma porra de um encontro? Cem pilas? E acha um cara que estoura o orçamento com cem pilas é alguém que vale a pena engatar um love? Então vamos lá, imagine a carestia:


"Amor, me paga um picolé? Não posso, tô sem grana...Amor, você vai me dar o quê de aniversário? Nada...estou sem grana...Amor, vamos esquecer o banco do seu carro e dar umazinha no motel?
Não dá, estou sem grana e o carro está sem gasolina!"




E o pior é que tem mulher que me acha radical!! Pombas, de pobre já basta você, minha filha! Se tiver que arrumar alguém, que ele pelo menos tenha grana para pagar o busão!!! Vixe!! É o cúmulo da humilhação sair com um cara que pula as roletas dos ônibus porque não tem R$ 2,45. (Preço aqui de Belo Horizonte).

E também é muita pobreza sair com um cara e ele ficar naquelas de cada um pagar pelo o que consumir: "Peraí, esta coxinha foi você que comeu! Eu não vou pagar!"


Agora, repito, somente estando no bico do corvo para gostar de homem que esconde a grana na hora de pagar a conta. E foi o que uma leitora descobriu sobre seu namorado - isso depois de um tempão. Acredita que ele calculava quanto tinha gastado com ela, só para recuperar depois? Por exemplo, se ele gastava uma miséria de R$ 50,00, quando chegava na próxima vez de sairem, ele mentia que estava sem grana, só para ela pagar tudo e recompensar o que ele havia gastado.

No final, ela não só devolvia a grana como ainda bancava o traste. Sim, porque na hora dela pagar, ele não media esforços. Eram 200 paus, 300, nada abaixo destes valores!


Mas existe um tipo bem comum de mão-de-vaca, que costuma reservar apenas uma pequena quantia para gastar, ficando por conta da garota o que ultrapassar este valor. Lembra daquele carinha que sempre que saiam já ia avisando que só tinha "50 paus" pra gastar?


Ops! Passou um filme na sua mente, foi?
Lembrou das vezes que batia uma puta vontade de tomar mais um chopinho, mas ele já ia avisando: "Daqui pra frente você banca, porque minha grana acabou"?

E aquele picareta que só quer saber de dar uns picotes com você na casa dele?
 Tudo bem, ele até vai no motel, mas só se você pagar a conta. Que coisa, hein?
Olha, nada contra a mulher pagar pelo picote de vez em quando, mas é muita burrice bancar a sacanagem com um cara que o sexo com você só vale a pena se for de graça!!

Oras, mas é o mesmo que você ir a um restaurante, comer do bom e do melhor e o dono pagar a conta!

REVISTA ANDROS DR. ANDROS

Por que as mulheres se condenam tanto?

/ /



São mulheres que se culpam por não serem amadas; que se culpam por não serem capazes de retribuir na mesma intensidade o amor que recebem, e existem mulheres que se culpam por serem amadas sem amar!!!

Pior, ainda existem aquelas que se condenam porque nunca conseguiram amar ninguém!!
E aí o bicho pega, porque se todo mundo ama, se todo mundo está amando ou já amou, então elas devem ter um gravíssimo problema. E tome drama!!

"Meu Deus!! Eu nasci sem a capacidade de amar!!?? Eu sou fria!!! Eu não tenho coração!!"


Claro, depois que chegam à esta "brilhante conclusão", nada mais comum que achem que devem amar, nem que seja à força: "Eu tenho que amar!! Tenho que me curar deste coração de gelo!!"

Mas é claro que com a imensa capacidade feminina de assumir culpas, muitas também se condenam por que não gozam na cama: "Eu sou frígida!!! Todo mundo goza, menos eu!! Eu queria um orgasmo de filme pornô!!"rsrsrs
Mas não pense que a coisa é tão simples, porque também existem mulheres que até gozam com facilidade, mas se sentem péssimas porque o cara não goza!!!


"Por que ele não goza? A culpa é minha!! Meu deus, agora ele vai me trocar por outra que capaz de fazê-lo gozar"!! "


E nem preciso dizer que elas procuram todo tipo de solução - ajuda médica, por exemplo: "Sabe o que é doutor, é que minha perseguida é "king size" e o "p" do meu marido é tamanho econômico"

E é lógico que a culpa por ter sido chifrada é da mulher.


E foi porque ela não foi carinhosa o suficiente, não foi mais compreensiva e, claro, não se cuidou... A mulher pode estar um pitelzinho de gostosa, mas sempre acha que foi trocada por que está feia. Aliás, tem mulher que acha que a outra é mais bonita e gostosa, mesmo isso sendo uma mentira!!


O cara pode ter ralado o bucho com qualquer mulher feia por aí, mas ela tem a cara de pau de se sacanear tanto, que se sente mais bagulho do que o bagulho que ele arrumou. Está duvidando?

Pois eu recebi um email de uma mulher que foi trocada por algo parecido com a Tati Quebra Barraco, e ainda se sentia a coisa mais feia do mundo!!

Oras, minha filha, se o cara gosta de bagulho, que faça bom proveito, mas não acaba com a sua auto-estima!


Tem mulher que mal conhece um cara na balada, mas fica se martirizando porque não sabe se ele sumiu porque ela deu ou não deu no primeiro encontro.

E se o pau dele não sobe, de quem é a culpa? Oras, dela.


"Será que foi alguma coisa que eu disse? Será que fui muito atirada na cama e o assustei? Será que é o meu corpo? Será que ele achou que minha bunda é pequena demais, que meus seios tem os bicos grandes demais e minhas pernas não são grossas? 


Oras, minha filha, se o "p" não sobe o problema é dele, não seu!!!!


Aliás, tem muito homem que fica nessa vida de andar com uma "muxiba" no meio das pernas, não quer saber de procurar tratamento, e ainda faz de tudo para alimentar ainda mais esta merda de sentimento de culpa nas mulheres:

"Porra! Por isso que não sobe, Zulmira!! Eu estou broxa e você só fica pensando em sexo?


Puta que los pariu! Mas como é que você não vai pensar em sexo se já nem sabe mais como se faz?



Mas é claro que você tem que ter paciência e esperar até ele ficar bom, nem que leve um século. Sim, mulher boazinha tem que ficar bem quietinha e se virar na mão ou com a ducha, porque já imaginou o inferno que seria lidar com o peso na consciência, de "abandonar" o Benzão quando ele mais precisava de você?



"Como eu sou suja e depravada! Meu marido está broxa e eu fico sentindo tesão por outros homens? Sossega o facho, mulher!!! 


Agora, e quando o sexo corre solto, mas o corpo não reage e fica só naquela coisa do sexo ser "gostosinho"?


Aí é ferro na boneca, porque se você sempre gozou com os outros namorados, é mais que uma obrigação gozar com ele. Claro, porque o cara é "gente fina", carinhoso. E ainda por cima ele te ama e você é louca por ele.

Só que chega na hora do fuck-fuck e o barato não rola. O cara, mexe aqui, aperta ali, puxa e estica, toca berimbau com o seu clitóris, enfim, faz de tudo, mas não bate aquela química, aquela coisa de gozar, de ficar tão molhadinha de encharcar lençol, entende?


E tome uma porrada de culpas para acabar com o seu sossego. Oras, não existe química!! O cara pode ser tudo, mas a pegada dele não te acende. E contra isso não tem jeito, não adianta se condenar, porque não dá para mandar o corpo gozar!! Não tem como se obrigar a gostar do sexo!!!


Aliás, tem muita mulher que não quer fazer certas sacanagens na cama com o benzão  e depois ficam arrasadas quando descobrem que ele arrumou outra que fizesse. E aí é aquela coisa patética do arrependimento, da total inversão de valores, onde ela se culpa por ser uma mulher cheia de "frescurinhas":

Não custava nada eu ter aceitado fazer...

Olha, mesmo quando errar, quando for realmente a culpada, jamais se condene!!! Fez, está feito! Não será por meio de culpas que irá resolver a parada. E sabe por quê? Porque quando fizer algo de errado não faltarão pessoas para te jogar pedras.

Então, que se danem as culpas, porque você deve ficar do seu lado sempre!!

Não tenha medo de perder o homem que te faz sofrer.

/ /



Por acaso está com medo de perder este homem, que todo dia toma banho na mesma casa que você, que almoça e dorme na mesma cama, mas que não passa de um estranho? Sim, você sente medo de perder este homem que há muito tempo não lhe dá atenção e nem respeito, que só lhe dirige a palavra para reclamar que não passou suas roupas direito?

Ou será que o medo que sente é o de ficar sem ter o que comer, sem alguém que cuide de você, pague as contas, enfim, sem um teto para morar? É minha cara, o medo de perder a muleta é forte demais, é isso?

Às vezes, o que você mais tem medo de perder é o que mais lhe causa dor.


Será que ainda não se tocou que todo o seu sofrimento não vai servir para nada?
Será não se toca que a única responsável por tudo que acontece em sua vida é você, porque se colocou nesta situação, mas não faz nada para sair?

Não importa que esteja presa à ele por amor, por carência, por comodismo ou até mesmo por causa de um teto pta morar, porque você, somente você tem as chaves que abrem os cadeados das correntes que te prendem.

Agora, se formos listar as porradas que vive recebendo...Vixe, você apanha todos os dias, vive se humilhando, e nada de Papai do Céu ajudá-la. Ah, sim, porque eu sei muito bem que tem apelado até aos céus por um milagre. Só que amor não precisa de milagres!!! Ou você é ou não é amada, o resto é drama!!

E você ainda tem coragem de chamar esta porcaria de amor???

É, realmente o seu grande problema é o amor...


Mas seu problema não é o amor que dá, toda esta dedicação, mas o amor que não recebe. Sim, pode ficar puta da vida comigo, mas você morreria pela chance de um dia ser amada por ele. E sabe por que não é amada?

Oras, porque você não é digna de ser amada!!!! Sim, foi isso mesmo que acabou de ler!!!! As pessoas podem te achar uma mulher bondosa, uma alma generosa, mas no final só será digna de pena, jamais de amor. Sim, porque você não se ama! E quem não se ama, quem não sente tesão por si, jamais conseguirá despertar algo de bom nas pessoas, por isso que você só recebe migalhas ou desprezo!

E é tão triste quando a gente é digno de pena...

Conheço mulheres lindas, gostosas, do tipo que poderiam ter os homens que quisessem, mas que ficam atreladas à trastes. Todo mundo sabe que ela é chifruda (até ela), mesmo assim a infeliz fica nesta de procurar mancha de batom no colarinho... E se você achar qualquer prova de traição, vai fazer o quê? Ir embora? Duvido!!!! Que nada! Você vai chorar, vai fazer aquele drama de mal amada, mas não vai largar o osso, da mesma maneira que não largou nas outras vezes que ele te ferrou.
Por isso que eu sempre digo e repito:

Por mais que um homem seja cafajeste, nada acontecerá se você não se interessar por ele.


E você acha que merece isso? Acha que merece o que VOCÊ esta fazendo com sua vida, me responda!? Vergonha na cara não faz mal, sabia? E qualquer mulher com um mínimo de respeito próprio, jamais se daria ao trabalho de vigiar macho para ele não copular com a primeira baranga que aparecer!


E nem ficaria esquecida em casa, largada, com a bunda achatada de tanto ver televisão, porque ele nunca aparece. Aliás, quando ele aparece é só para dar uma "molhadinha no biscoito".

Filha, o que você tanto tenta prender é tão prejudicial para sua vida , que se puser a cachola para funcionar, verá que é tão fácil substituir o que não presta!


Sei lá, para começar você deveria voltar a estudar, arrumar um emprego e ser dona da sua própria vida, sem depender do sustento dele. E mesmo que você já trabalhe e pague suas contas, depender emocionalmente dos outros é algo deprimente demais.

Pode até ser que a grana não seja suficiente para pagar a conta do cabeleireiro, pode ser que quase enlouqueça por causa da abstinência de se manter longe deste amor suicida, mas o que vai ganhar em dignidade não tem preço!

No mínimo deixará de ser a coitadinha, a mulherzinha digna de pena.

E pode apostar que nenhuma mulher digna de pena é capaz de ser amada !!

Se ame!

Dormir após o sexo nem sempre é um crime

/ /





Realmente é ferro  dar um picote nervoso com o benzão e ele desmaiar na cama. Vixe, mas parece até que é outro homem. Antes do picote ele estava todo aceso, com um fogo danado, mas bastou molhar o biscoito para ele desmoronar. Então você se sente pê da vida, acha que o sujeito não está nem aí pra você, enfim, se sente usada.


E olha que nem foi lá tão usada, porque você esperava muito mais, certo?

Só que muitas vezes este tipo de coisa acontece por fatores fisiológicos.


Veja bem, não estou me referindo à homens egoístas, 
que viram as costas e esquecem que têm uma mulher do lado.





Depois do sexo eles simplesmente ficam entorpecidos, meio moles, com um sono tão forte, que mal conseguem manter os olhos abertos. E um dos motivos é que liberam um verdadeiro coquetel de hormônios e neurotransmissores na hora do orgasmo, entre eles a endorfina, que é um neurotransmissor do sistema nervoso central que é secretado para fazer os músculos relaxarem. Além disso, a endorfina provoca prazer e bem estar, quase um "barato", como se estivesse "viajando" sob o efeito de uma droga. Por isso que tem homem que depois que goza fica parecendo que queimou um "cigarrinho do capeta", ao som de Bob Marley, rsrsrs

Então, quanto maior a quantidade liberada de endorfina, maior será o relaxamento e o sono. E como se não bastasse a endorfina, o corpo também libera triptofano, outro hormonio que também é (adivinha) um "relaxante"!!

E o orgasmo masculino também libera (quem diria, hein?) prolactina!! Segundo pesquisas, a prolactina pode ser uma das responsáveis pela satisfação sexual e pelo tempo de recuperação que o homem precisa para se refazer e estar pronto para mais uma.


Outro detalhe importante é que o corpo do homem "fabrica" o esperma. E para conseguir essa pequena quantidade, precisam retirar do organismo uma porrada de sais minerais, vitaminas e proteínas. Por isso que depois de uma noite de fuck-fuck o sujeito se sente sugado e desgastado, porque ele precisa repor o que gastou na hora H. Tem homem que fica com uma fome do cão!!! Aliás, alguns precisam comer durante o sexo nem que seja um chocolate, porque chega uma hora que o estômago parece que vai virar do avesso.



Claro, porque nem todos os homens desabam depois de um fuck-fuck.


Muito pelo contrário, o barato fica tão forte que ficam agitados, loucos por mais . Sim, porque o tesão libera a "adrenalina", dá aquele pique gostoso, aquela coisa de ficar ligado a noite toda. Só que o sujeito está lá, de bimbo duro, mas o corpo não tem mais de onde tirar o zinco, o potássio, magnésio, vitaminas E, C, B12...
É minha filha, o esperma é mais rico que Cetrum!!!
Uma dica legal é descobrir em que parte do dia ele fica mais ativo, o que diminuiria em boa parte os efeitos. Por exemplo, a parte da manhã é uma boa pedida. Mas também pode ser de tarde ou de noite. Enfim, cada corpo responde de uma maneira diferente ao relógio biológico.

Aquele carinha que bodiou do seu lado, por exemplo, adoraria ficar acordado a noite toda. E pode crer que ele deve ter se sentindo super mal com a situação. Sim, porque esses homens sofrem muitas vezes de baixa auto-estima. Claro, porque deve se foda tentar se manter acordado, mas acabar pagando um tremendo de um mico.

Já imaginou o cara começar a bocejar na sua frente? Arre! Você ia se sentir a pior mulher do mundo, não é mesmo?


E aí é comum o sujeito tentar resolver a situação tomando uns "estimulantes". Sim, porque tem homem que se sente tão frustrado, que só vai para cama depois de tomar uma dose de "arrebite" - desses que os caminhoneiros tomam para não dormir no volante.

O que muitas mulheres não sabem é que depois de um cochilo o sujeito pode voltar na maior pilha.



Então, em vez de brigar e fazer cara feia, que tal tentar entender que para esses homens nem toda vontade do mundo é capaz de vencer o sono? 



E existem mulheres que cochilam por alguns instantes, coisa de poucos minutos, como se tivessem sido desligadas da tomada, e não tem Cristo que consiga mantê-las acordadas. E todas as vezes é a mesma coisa: dois, três minutos de sono para recarregar as baterias.

Então sujeito acorda depois de um cochilo, olha para a garota nervosa, e adeus clima para uma segunda dose!

E aí caiu o barraco, porque se todos os ex-namorados da garota davam no couro a noite toda, no maior pique, muitas vezes nem dando chance da coitadinha esfriar a perseguida, nada mais natural que ele se ache o maior broxa do mundo.

E tome "arrebite" para não fazer feio...

Amigas. por favor vamos entender melhor os homens.

Um dia ELE resolveu voltar/ Mulheres fiquem atentas

/ /



Hoje a sua vida está uma maravilha. Caramba, mas nem dá para comparar com antes, quando parecia viver em câmera lenta, com um sujeito que não tinha ambição, não queria saber de nada na vida - nem mesmo como ganhar hoje o dia de amanhã. E olha que você estava indo pelo mesmo caminho, lembra?
É, você largou os estudos, parou de trabalhar, tudo para viver como uma "junker emocional".

Então, quando tudo estava bem, com você trabalhando e ganhando um bom salario, com um carinha legal como namorado, enfim, livre do seu vício, quem é que apareceu na sua vida? Ele, o "atrasa lado", o pior lixo que arrumou em sua vida. E pra ferrar de vez, ele ainda carrega o título de "o maior amor da sua vida"!
Esse tipo de traste também é conhecido como Jason - aquele do filme Sexta-feria 13 - que quando todo mundo pensa que está morto, ele resolve aparecer.

Aquele cara que era o fodão, que você achava que era tudo na sua vida, nunca passou de um fracassado, não é mesmo? E é exatamente como um tremendo de um derrotado, que hoje ele te procura, lembrando as juras de amor, os "momentos lindos" que passaram .



Sim, eu sei que você queria apagar essas coisas, mas basta ele dizer que você é a garota mais legal do mundo, que o coração amolece, as pernas ficam bambas e ocoração dá pulinhos de alegria!!!


Sim, ele voltou! O amor da sua vida, o homem que você nunca sonseguiu substituir por outro, está agora ao seu lado, pedindo milhões de desculpas, jurando que desta vez será um cara legal. Ah, e não podemos nos esquecer que ele ainda prometeu que nunca mais vai te sacanear.

É, minha cara, o sujeito quer voltar!

Bem, na verdade o que ele quer é te arrastar de volta para o fundo do poço.


Muitas mulheres se perguntam por quê tem homem que resolve aparecer, justamente quando já estão em um grau de desintoxicação de um amor suicida. Bem, existem muitos motivos, mas tem sempre aquela coisa do sujeito notar que elas estão mais felizes sem eles, entende? Sei lá, de repente o cara sente falta de alguém para sofrer por ele. Então, parece que fica aquele vazio por não ter mais em quem pisar e humilhar, sabe? E quem é que surge em sua mente neste momentos de "carência sádica"? Oras, você.


Claro que eu tenho uma explicação bem mais lógica para a volta destas porcarias.


ELES VOLTAM PORQUE VOCÊ DEIXOU AS PORTAS ABERTAS!


Sim, por isso que por mais que ele possa parecer um gatinho manhoso, por mais que se mostre um cara mudado, ele só está aí porque você sempre alimentou as esperanças de tê-lo de volta.
Oras, minha cara, não tem dessas de homem ruim mudar de uma hora para outra, não!

"Ah, mas ele está tão educado...Parece mais carinhoso..."


Então, se ele mudou tanto assim, que tal perguntar o que ele tem para te oferecer? Sim, já que ele está aí, bem na sua cara, que tal ir direto ao que interessa? Mas não tem que perguntar para ele, mas para si mesma. E nem pense em escutar seu coração, porque ele já se mostrou um péssimo conselheiro.

Pergunte para a SUA razão!!!


Então, por acaso o "amor" dele é melhor do que ter paz de espírito? Sim, por acaso gostaria de voltar no tempo, quando vivia sendo sacaneada por esse homem? Veja bem, antes você trocava as noites por pesadelos, vivia atormentada por traições imaginárias e reais, mas agora você dorme que é uma maravilha. Seu atual namorado, por exemplo, não é o grande amor da sua vida, mas pelo menos ele não te faz chorar.
E aí, chorar por amar e não ser amada, por acaso se esqueceu de como era ruim!?

Nunca viva com um homem que só tem para o oferecer o mínimo que você não deseja da vida


E sua vida profissional, então? Por acaso trocaria tudo que conquistou só para voltar a viver um "amor em uma cabana" com ele? Puta que los pariu!! Olha bem para o sujeito! Se ele precisasse de 2 reais agora para comprar um bilhete da loteria premiado, não teria de onde tirar!! E aí, se ele mudou tanto assim se agora está "melhorado", que merda de vida ele tem para te oferecer!?

Oras, a única vida que ele tem para te dar é uma vida de merda, isso sim!


Então, minha cara, percebeu como a porta estava aberta, por isso que ele resolveu aparecer? Sim, porque se ela estivesse fechada, nem se daria ao trabalho de ouvir o que ele tem para dizer. "Cara, a melhor coisa que aconteceu na minha vida foi me livrar de você!


Pronto, bastaria isso para resolver a parada, mas a porta estava aberta...

O primeiro gole, o primeiro trago, o primeiro beijo, tudo essas promessas que está escutando deste homem, acredite, nada mais é que um convite: "Volte para o inferno!"

Olha, claro que existem casos onde vale a pena voltar, isso nem se discute.

Mas não para o pior homem da sua vida.




REVISTA ANDROS DR. ANDROS

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

O preço da rejeição

/ /


Tudo que a gente não quer quando termina um namoro são preocupações extras, afinal, já estamosmagoadas e sofrendo o suficiente com a recente solteirice. Mas como todas sabemos, não existe um remédio melhor do que ir às compras. Entrar em um shopping e comprar, comprar, comprar até gastar olimite do cartão de crédito melhora o humor de qualquer uma.
A verdade é que assim que a depressão do término passar, chega o mês seguinte e outra crise vai tomar apossar de nós: a conta. Uma pesquisa realizada pela "Superdrug", uma das maiores redes de compra de cosméticos online da Inglaterra, constatou que a tendência de chorar as suas dores em um shopping é real, e bem comum, entre as mulheres.

O gasto médio nessa "terapia" varia em torno dos R$ 1,5 mil. Em geral, o cartão de crédito é mais usado para renovar o guarda-roupa e para mudar no visual, com um bom corte de cabelo e até tinturas. Mas há quem gaste também com sapatos, matrícula na academia, cosméticos, maquiagens e manicures. Tudo para juntar os "caquinhos" da autoestima. "Ser rejeitada, estando isso nos planos ou não, vai fazer a mulher mais autoconfiante se sentir péssima", explicou Simon Comins, representante da marca, que estrevistou cerca de duas mil mulheres.
"Essa pesquisa mostra que as mulheres começaram a se questionar sobre o que deu errado no relacionamento, e ficam mais críticas em relação ao seu visual", analisa Simon, que acredita que as comprinhas podem ser "um tônico para aquelas que tiveram seus corações partidos". O estudo ainda descobriu que mais da metade das entrevistadasmudaram completamente seus visuais depois de terem sido abandonadas pelos ex-parceiros.
O lado bom, para quem está com medo de gastar, é que todas as entrevistadas afirmaram que as comprinhas foram uma injeção de confiança e ânimocorrendo pelas suas veias. E esse sopro de "vida" nas mulheres, segundo a pesquisa, acaba as levando a gastar mais ainda, para voltar ao cenário de solteira, socializando com os amigos e "voltando à ativa no mercado".
Ainda que o limite do cartão seja estourado, e a poupança e a conta corrente percam algumas cifras, mais de 75% delas afirmaram: cada centavo valeu a pena. Está aí uma bela alternativa para quem não quer encarar um divã, não?

Postagens relacionadas

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Siga meu Facebook