Os 5 tipos de homem que mais irritam as mulheres

Eu sempre digo que não existem pessoas ruins de cama, que o que existe é falta de química, mas eu estou sendo muito generosa. Alguns homens conseguem fazer tudo que não devem fazer na hora do sexo (ok, mulheres também, mas o foco deste post não são elas) e acabam sendo taxados como homem britadeira, homem miojo, pequeno polegar, dentre outros termos pejorativos. Hoje vou listar alguns tipinhos que se tornam piada num grupo de mulheres.

Homem britadeira - Esse é foda. Acha que é só enfiar o instrumento na buceta (ui, o nome científico é vagina, falar palavrão é coisa de menina má) da mulher, meter, meter, meter, depois tirar e pronto. Homem também tem que rebolar, não é só fazer aquele movimento de entra-sai, tem que mexer o quadril quando estiver tudo lá dentro, alternar a velocidade e aumentar a intensidade quando a mulher estiver perto do orgasmo.

Homem miojo - Sabe aquele macarrão horrível que fica pronto em três minutos? Pois bem, o homem miojo também fica pronto em três minutos. Leva um para ficar com o pau duro, mais um para fazer uma preliminar bem meia boca na mulher, e no terceiro ele goza. Se algum leitor vestiu a carapuça está na hora de tentar controlar o próprio pau. 

Pequeno polegar - Eu sei, você não pediu para nascer com cinco centímetros de cacete, nem com o diâmetro mais fino do que o de uma caneta bic, mas tamanho é documento, sim. É excitante ver um pau duro, grande e grosso, dá vontade de chupar, com o pitoco, a mulher brocha e pensa: "Eu tenho mesmo que chupar isto?". Além do mais, nós quase não sentimos o pequenino entrando. E o que fazer? Aumentar o seu pênis é impossível (apesar das propagandas dizerem o contrário) mas você pode se garantir no oral e no tato. Portanto, já sabe, se você não foi agraciado pela natureza, use muito bem a sua língua, capriche bastante nas preliminares e saiba masturbá-la.

O egocêntrico - Se tem um tipinho que me deixa puta, não só na hora do sexo, é este. O tipo de homem que vai levar a mulher para o motel e ficar olhando a própria performance no espelho ao invés de olhar para ela. Eu desconfio muito que os egocêntricos batem punheta olhando as próprias fotos e se pudessem chupariam o próprio pênis síndrome de Marilyn Manson. Eles também se encaixam em outra categoria, os frescos. 

O fresco - Sabe aquele cara que evita cair de boca na mulher? Que não gosta de ser beijado depois que ela faz um oral nele? É o fresco. A garota chupa, deixa ele gozar na boca dela e o viado (com todo respeito aos homossexuais, vocês são muito mais machos do que este tipo de homem) evita beijá-la porque ela está com a boca suja (?) Suja de quê, porra? Do líquido viscoso que saiu do SEU pau? Eu sou bem sincera ao dizer que, se um cara algum dia evitar me beijar depois de eu tê-lo chupado, a minha reação imediata será abortar a transa e riscá-lo da minha lista de lanches. 

FONTE: MANUAL DA VADIA