terça-feira, 31 de julho de 2012

Será que a Internet tem destruído Relacionamentos?

/ /







Hoje a tarde encontrei com uma pessoa que me relatou ter terminado o casamento por causa 


de  internet. Os usuários estão ainda mais assíduos e o mundo virtual fica mais atraente a cada


dia.


Em ambientes de trabalho os funcionários se comunicam por mensagens instantâneas, 


pessoas de todo o mundo jogam videogame juntas, parentes que não se vêem há anos 


retomam contato via e mail, amigos de colégio marcam encontros em grupos de discussão e, 


claro, casais se formam a partir do contato online - mas outros casais se separam também, 


por causa das chamadas "traições virtuais".


A facilidade que um indivíduo tem de encontrar alguém e engatar um relacionamento pode ser 


bastante prejudicial para  um namoro ou um casamento. Das inúmeras possibilidades que a 


Internet oferece, entre salas de bate-papo, Orkut, MSN, e mail, uma delas é a chance de você 


ser quem quiser, falar o que desejar, incorporar um personagem e ter uma vida paralela. 




"O anonimato e a interatividade é a grande parceria do mundo digital"


No entanto, não é possível chamar a Internet de "destruidora de lares" ou acusá-la de ser o 


motivo de um relacionamento fracassado.


Creio que a Internet não pode ser responsabilizada pela separação dos casais. Estas uniões


 certamente já não caminhavam bem e ela foi apenas um meio que facilitou a rápida 


comunicação entre as pessoas"


Às vezes, a pessoa não procura um novo parceiro, apenas alguém para conversar, um amigo. 


"Para muitas pessoas, o mundo virtual é a porta de entrada para um mundo de oportunidades


 e possibilidades, onde há tanto a possibilidade para se fazer amigos, de localizar pessoas, 


de arranjar um encontro para ir ao cinema, ou até mesmo para encontrar parceiros para sexo


casual. O perigo está na intimidade que se adquire com a pessoa do outro  lado do 


computador, mesmo sem a presença física dela.


São muitos os cônjuges preocupados com o adultério virtual. Essa preocupação pode levar a 


um estado de vigília que  pode ser prejudicial mesmo se a traição não for consumada.


É preciso muito cuidado no tipo de relação que se estabelece na Internet, porque o romance 


pode ser virtual mas, se for descoberto ou assumido, porque  os impactos recaem na vida das


pessoas de carne e osso - e quem sofre as  conseqüências não são somente o traído e o 


traidor, mas até mesmo filhos e demais familiares. 


As pessoas têm inclinação a evitar contatos que possam causar futuras frustrações e tendem, 


então, a idealizar o  "outro". Dessa forma, depositam essas expectativas no interlocutor do 


bate-papo virtual que pode, afinal de contas, ser  qualquer um que se desejar. "Partilhar 


experiências e fantasias sexuais no espaço virtual pode ser mais excitante e provocar uma 


sensação de intimidade maior do que ter uma relação sexual em casa com os nossos 


parceiros do  cotidiano.


Mas ao mesmo tempo em que o mundo digital pode apresentar-se como ameaça a 


relacionamentos, ele também  aproxima as pessoas. Especialmente pessoas tímidas, que 


conseguem uma via para expressar seus pensamentos e  terem conversas agradáveis, já que 


podem se expor sem de fato se identificar. 



Hoje, dia 31 de julho, é comemorado o dia do orgasmo.

/ /



Uma série de fatores – como autonomia, autoconhecimento, bem estar físico e psicológico – podem permitir ou impedir que o orgasmo aconteça. 

O psicólogo especialista em sexualidade Diego Henrique Viviani, do Instituto Paulista de Sexualidade, explica que, atualmente, vivemos em uma sociedade mais permissível com o sexo amplamente divulgado em inúmeras campanhas midiáticas que priorizam uma vida sexual de qualidade. Mas, se pensarmos socialmente, saímos de um período completamente machista, na qual a mulher muitas vezes vivia à mercê das necessidades sexuais do parceiro e, hoje em dia, existe uma premissa da mulher 'super sexual', que precisa ser intensamente ativa e ter orgasmos em todas atividades sexuais. “Tudo isso gera cobranças sociais e acaba criando muitas crenças, mitos e tabus. E, para que o orgasmo seja vivenciado é importante que esta mulher se permita ter prazer. É um comportamento aprendido”, afirma. A dica para as mulheres é terem sempre uma conversa aberta sobre o assunto com o parceiro, pois só assim irão descobrir o que pode ser feito para que se sintam mais a vontade na relação. “O casal deve ter uma boa comunicação antes, durante e depois do sexo”, orienta. 

Ele explica também o que é mito e o que é verdade quando o assunto é o orgasmo. Confira:


Depende do homem saber fazer com que a mulher atinja o orgasmo – Mito
Muitas vezes as pessoas acreditam que o homem escolhido tem de descobrir o que elas gostam, os pontos mais sensíveis, etc. Mas estamos falando de corpo humano e de uma infinidade de sensações que podem ser exploradas, o que torna quase impossível que alguém descubra sozinho todos os locais onde gostam de ser tocados. Ensinar o que deve ser feito não é uma cobrança, mas sim intimidade, pois mostra à pessoa escolhida o que fazer, o que não fazer e onde tocar, para que a vida sexual possa ser vivida de maneira satisfatória e mais intensa.

As mulheres que se masturbam têm mais facilidade para gozar quando estão com o parceiro - Verdade
É possível que as mulheres que se conheçam tenham maior facilidade em ter orgasmo em uma atividade sexual, pois quando se permitem ter prazer individual, além de explorar o próprio corpo estão se permitindo vivenciar o prazer. Porém, é possível encontrar mulheres que conseguem ter prazer individual, mas que não conseguem com o parceiro. Caso a falta de orgasmo persista, o mais indicado é procurar ajuda especializada, pois todo mundo tem o direito de ter uma vida sexual de qualidade.

Uma relação sexual pode ser satisfatória para a mulher mesmo se ela não gozar – Depende
Existem relatos de que nem sempre as mulheres chegam ao orgasmo e que isso não impede a relação de ser prazerosa. Mas são experiências isoladas. Falar de uma vida sexual sem orgasmos em todas as relações poderá ser satisfatório por algum período, mas é possível que, ao longo do tempo, essa relação vá perdendo a qualidade. Caso isso comece a acontecer com certa frequência, é importante que o casal tenha diálogo e tente compreender o que de fato está acontecendo, sem cobranças, pois se em algum momento o orgasmo esteve presente na vida sexual, provavelmente voltará a acontecer. 

O orgasmo clitoriano é diferente do que ocorre com a penetração - Verdade

Existem relatos de diferenças entre os orgasmos, principalmente por que no clitóris existe uma maior concentração de terminações nervosas em um único lugar. Para algumas mulheres, a sensação poderá ser mais intensa no clitoriano, enquanto para outras a sensação será melhor no intravaginal e, por fim, outras terão a possibilidade de ter atividade sexual juntamente com a estimulação manual do clitóris, para assim chegar ao orgasmo, ou mesmo as que acharão os dois agradáveis, não sabendo diferenciar um de outro.

Existem determinadas posições que favorecem o orgasmo - Depende
A escolha de posição é altamente subjetiva, como a própria percepção de prazer e lugares mais sensíveis. 

O ponto G realmente faz diferença na relação sexual - Mito
Alguns estudos indicam uma maior concentração de terminações nervosas no primeiro terço da vagina, o que facilita a percepção de prazer e muitas vezes é associado ao ponto G. Porém, o ponto G ainda não foi identificado cientificamente e nem se sabe se ele de fato existe. O ideal é explorar o corpo todo, pois existem uma infinidade de sensações prazerosas que podem e devem estar presentes nas atividades sexuais. 

O orgasmo feminino é diferente do masculino - Verdade
Enquanto a maioria dos homens tratam o sexo como possibilidade de prazer, separado do emocional, algumas mulheres o associam à possibilidade de uma vivência mais emocional e ligada à intimidade. Mas isso também pode variar de pessoa para pessoa e até mesmo se inverter no casal, de acordo com a história de cada um.

A falta de orgasmo pode gerar algum problema físico ou psicológico na mulher – Verdade
Em muitos casos isso pode gerar frustração e dificuldade de relação interpessoal do casal. Muitas vezes a mulher não tem uma lubrificação nem um dilatamento vaginal suficiente para penetração, o que gera dor durante a atividade sexual e dificulta o prazer. Essas mulheres devem procurar atendimento especializado associado à autopercepção, para que possam ter uma melhor percepção de si mesmas. Nos casos de menopausa, quando o canal vaginal torna-se mais sensível e há uma maior dificuldade de lubrificação, é possível procurar algum tipo de lubrificante e reestruturar a possibilidade da vida sexual de qualidade.

O uso contínuo de pílulas anticoncepcionais deixa a mulher com menos desejo sexual - Mito
Existem inúmeras pílulas anticoncepcionais e cada uma é mais adequada para cada tipo de organismo. Por isso com certeza haverá alguma que funcione de maneira mais indicada e sem efeitos colaterais na vida sexual. O mais indicado é que, antes do uso, a mulher procure um ginecologista para poder se orientar de forma mais adequada.

A camisinha diminui a sensibilidade – Depende
A percepção é subjetiva. Mas o fato é que o uso do preservativo é indispensável e deve ser colocado como prioridade, para ter maior segurança nas suas experiências sexuais, bem como respeito a si mesmo e ao o outro.

Muitas mulheres ainda fingem orgasmo - Verdade
Fingir orgasmo muitas vezes está ligado a vergonha e insegurança. Existe uma divulgação da mulher supersexual, que deve ter orgasmos indiscriminados, e isso pode gerar uma sensação de não pertencer, de diferença, levando a mulher a fingir. Outra condição bastante frequente é o medo de magoar o parceiro ou de perdê-lo, o que faz com que ela abra mão de si mesma para preservar o outro. Mas em qualquer uma das situações é importante que a mulher não faça isso, pois através da comunicação é possível que ela consiga restaurar uma vida sexual de qualidade. 




http://www.bolsademulher.com/sexo/dia-do-orgasmo-114806.html

"Gordinha, feminina, de bem com a vida, inteligente e... bonita"

/ /





Toda mulher, gordinha ou não, se souber usar seu poder de sedução, palavras, autoestima, atrairá homens feito abelhas no mel. A questão é essa: saber seduzir. Ter autoconfiança, postura, atitude.


No sexo, não é diferente. Infelizmente, muitas mulheres fora do padrão dito "normal", ou seja, o modelo magérrimo reverenciado pelas revistas de moda, sentem vergonha do próprio corpo e de tirar a roupa na frente do parceiro.


"Ser gorda não é problema para nós". Navegue, informe-se, respeite-se e, sobretudo, ame-se. Sendo você gordinha ou não.

A diferença de idade pode pesar na hora do sexo?

/ /





Sem dúvida ambos conseguem se satisfazer na cama.A mulher de hoje não está preocupada com o que o vizinho pensa ou com que os amigos vão falar. Se ela se sentir atraída e seduzida por um homem mais novo, ela não vai resistir. A idade não é mais um fator preocupante e o casal entra de cabeça no relacionamento. O fato é que o amor é cego e a paixão mais ainda.
O enfoque, neste caso, é em casais onde as mulheres têm 10 ou mais anos que o parceiro. "Dois ou três anos não fazem muita diferença. O interessante é falar de parceiros que viveram outras gerações. Antigamente, as mulheres se envolviam com homens mais velhos pela maturidade deles, hoje elas estão em busca de prazer. Isso inclui a questão da saúde também, elas estão mais dispostas a viverem uma vida ativa e saudável".
E quem pensa que as mulheres mais velhas têm a obrigação de comandar a relação sexual, se engana. Muitas vezes elas que aprendem mais com os parceiros. "O homem sempre comanda a relação nesta esfera. Só que agora elas estão mais desinibidas e sem medo. As mulheres estão conservadas, as de 35 parecem ter 25 anos. Além disso, a autoestima delas vai lá em cima, pois se sentem na mesma idade que eles. Visando que a apetite sexual dos jovens é maior, vale mais a pena a mulher se envolver com eles, pois os mais velhos nem sempre têm disposição ou desejo, já que têm outras preocupações com trabalho, funções e família".
apesar de satisfatórios os relacionamentos desse tipo oferecem alto risco e sempre têm consequências: "As mulheres mais velhas não perdem em nada para as mais novas e conseguem dar muito prazer ao homem jovem sim. Mas é preciso saber o que essa mulher realmente quer com o cara mais novo. Estar apaixonada é muito bom, mas é preciso saber que os interesses deles nem sempre são os mesmos. Existem homens que ainda estão na fase de sair com amigos, ir para baladas, beber em excesso, ficar na internet ou jogar videogame e é aí que entra a questão da paciência. Acredito que esses relacionamentos sejam mais focados no sexual e menos no social. Para o ego da mulher é muito ótimo, mas ela paga um preço por isso".

Tem sorteio no Blog, entre e participe.

/ /
                                Clique aqui




Sexo

/ /



Como é bom o início de qualquer relacionamento. A paixão explosiva, as peles que ao se tocarem faz com que o desejo apareça, o sexo freqüente e delicioso. O casal percebe que encontrou sua cara metade, pelo menos na cama.

O sexo é a maneira mais íntima e profunda que um casal mostrar intimidade, onde cada um tenta realizar os desejos e fantasias mais profundas do outro. O sexo é uma das maneiras em que se descobre se o(a) parceiro(a) é egoísta ou se deseja a realização da(o) parceira(o) tanto quanto deseja a sua própria. Apesar de tudo isso, o sexo não pode ser o único ingrediente foco do relacionamento perfeito.

Ao casar, a freqüência sexual tende a cair (não é uma regra, mas acontece na maioria dos casais), a disposição muda, encontrar momentos que os dois estejam com vontade é mais difícil. Além disso, os problemas do dia-a-dia começam a impactar a vida sexual: contas a pagar, dúvidas de mudança de emprego, trabalho exaustivo, etc. Porém, não se pode deduzir que o relacionamento está mal quando a freqüência cai. Muito pelo contrário.

É nesses momentos que um casal descobre a parceria, companheirismo e respeito um pelo outro. Existem alguns segredinhos que podem ajudar o casal a melhorar a vida sexual. Ao trabalhar cada problema juntos, o casal pode se ajudar a recuperar o tesão do início.
Quais são as situações frequentemente encontradas?
Impotência:
Muitos homens, no decorrer de sua vida sexual, podem passar por momentos de impotência. A impotência pode ser crônica, ou seja, um distúrbio físico, ou apenas psicológico. É muito importante que independentemente do caso, as mulheres conversem com o parceiro a respeito da impotência. Não deixe que dúvidas e culpa apareçam.

Muitas vezes as mulheres pensam que a relação está com problemas, e as mais pessimistas, que o parceiro está tendo uma relação extraconjugal. Portanto, tenham uma conversa madura sobre o assunto. Se no relacionamento, vocês sempre tiveram uma vida sexual intensa, e o problema da impotência surge, não desista do relacionamento, nem deixe sentimentos como raiva e mágoa se abaterem sobre vocês.
Homem: sempre seja honesto sobre as causas e sobre o quanto a ama.
Mulher: entenda, ajude e jamais faça cobranças nesse sentido. Você só vai ajudá-lo a sair dessa situação ainda mais apaixonado.
Mas quando o problema da falta de ereção estiver no relacionamento, a dica é buscar uma terapia de casal. Dessa forma, poderão entender junto o que está acontecendo e buscarão a melhor maneira de superar esse momento de dificuldade.

Libido:

Outro problema que acontece com freqüência em um relacionamento é a redução da libido. Isso pode acontecer principalmente pelos problemas psicológicos relacionados à estresse, cansaço, não aceitação do corpo, entre outros. Algumas dicas importantes para recuperar e manter a libido:

- Cuidar da aparência é fundamental para aumentar o apetite sexual. Pessoas em forma são mais confiantes. Sinta-se sexy, afinal sensualidade vem de dentro.

- Conversar sempre sobre suas necessidades sexuais com o(a) parceiro(a) é fundamental. O sexo não se restringe à penetração e ejaculação. As preliminares garantem 80% do resultado sexual. Logo, descubra em que locais do corpo dele(a) o prazer é despertado em maior intensidade. Descubra as suas áreas erógenas também. Dessa forma a relação de vocês terá um sabor ainda melhor.

- Inove, mude, recrie, fantasie! Nada mais monótono para um casal que a mesmice na cama. Qual a graça de ir para a cama se você sabe de cor tudo que vai acontecer? A hora do beijo, a hora que ele(a) te abraça, o tempo que vai durar etc. Rotina faz mal a qualquer libido! Portanto, sejam criativos, use uma lingerie sexy em um dia normal, se provoquem durante o dia, transem em lugares inovadores. Enfim, cuide da sua vida sexual com emoção!

- Desligue a televisão e/ou computador. Muitos casais hoje passam pela mesma situação. Horas e mais horas na frente da TV e no computador. Esse tipo de comportamento reduz, e muito, a libido. Por quê? Você transforma esses objetos em fonte de prazer, e sua libido só tende a diminuir. Portanto, afaste os sofás da sala, ligue o rádio e o(a) convide para dançar!

- Imagine mais cenas de sexo, pense em sexo, deseje sexo. Quanto mais isso tiver em sua mente, mais você estará estimulando o desejo sexual.

Logo, fica claro que um casal unido e que conversa muito a respeito da vida sexual, pode vir a passar por problemas de queda de freqüência, sem abalar o carinho, amizade, companheirismo.

Sim, sexo é muito importante na vida de um casal. Mas não se pode esquecer que é APENAS UM ingrediente de um relacionamento saudável e duradouro.

Não tenho mais desejo sexual pelo meu marido, mas não vivo sem ele

/ /





Resposta: Muitos casamentos se mantêm em função da dependência econômica e/ou emocional do casal. Quando você diz que não vive sem seu marido, é porque de alguma forma depende dele. Se não tem mais desejo sexual por ele, terá que avaliar qual é a importância de sua satisfação neste quesito e então decidir que caminho seguir. 

Muitas pessoas não consideram o prazer sexual como algo realmente importante e abrem mão do mesmo, dando prioridade ao companheirismo, ternura, amizade. Mas quando o sexo é algo importante para a satisfação pessoal e qualidade de vida, e a pessoa que está ao seu lado não satisfaz, o que fazer? Um outro parceiro pode fazê-la feliz, você permanecendo ou não casada. 

Mas você precisará avaliar seus valores para saber se se permite ter uma relação extraconjugal. Muitas pessoas optam por esse caminho e até melhoram o relacionamento com o cônjuge, pois um aspecto que impedia o entendimento e gerava tensões foi resolvido. No entanto, muitas pessoas que têm um outro parceiro fora do casamento sentem-se muito culpadas e acabam por piorar sua situação emocional. 

Além disso, ter uma relação extraconjugal traz o risco de mágoas profundas e do rompimento da relação, se o companheiro descobrir que foi traído. Assim, ter um outro parceiro, permanecendo casado, tem suas possibilidades de perdas e ganhos e precisa ser bem avaliada. A separação pode ser um caminho e então ter a liberdade de escolher um outro par, com quem se identifique sexualmente. 

Mas para isso, terá que avaliar o que a faz dependente de seu marido e começar a trabalhar para superar esse limite. Se não fizer isso, provavelmente não terá forças para romper a relação e daqui a algum tempo poderá olhar para trás com amargura por não ter tomado essa decisão e se dado a oportunidade de viver uma outra relação mais prazerosa. 

Se não conseguir avaliar sozinha, procure ajuda psicológica. Essa ajuda também poderá vir no sentido de identificar o momento e as causas que levaram a perda do desejo sexual por seu marido. Quem sabe ainda é possível reverter a realidade atual, já que ele é tão importante para você. Mas não deixe de buscar o caminho para sua satisfação pessoal.





Como convencê-lo a ser romântico nas preliminares?

/ /
Tenho um bom marido, mas sou triste por ele não ser romântico e às vezes me sinto apenas como um objeto de sexo. Gostaria primeiramente de me sentir amada antes do sexo. O que devo fazer para mudar isto?




Resposta: Você diz que tem um bom marido mas em seguida diz que é triste e que não se sente amada. Há diferentes maneiras de se expressar carinho, consideração e desejo por uma pessoa. 

Talvez seu marido acredite que o jeito dele de ser é o adequado e suficiente para o relacionamento de vocês. Você identifica que a falta de romantismo quer dizer que ele só te veja como um objeto a ser usado para satisfazer o desejo dele. Você já pensou que talvez ele não pense assim, ou que talvez não saiba fazer diferente? Não estou defendendo o jeito dele de ser.


No entanto, seria legal se você primeiro pudesse conversar com ele, ouvi-lo e dizer o que sente e o que te faz falta. Mas para isso, você mesma tem que olhar antes para você e identificar o que quer.


Será que é mais beijo, mais carinhos antes da transa, ou que ele demonstre se importar com o que você sente e deseja antes de sair para o ataque?

Ou será que falta no dia-a-dia uma atenção, sentir-se importante e especial para ele, sentir mais apoio?

Às vezes a maior falta não tem a ver com o sexo propriamente dito, mas com o jeito como a vida tem sido vivida. Se a vida caminha bem e o problema está concentrado no jeito como a transa acontece, então não há outra saída a não ser o diálogo. Dizer como se sentirá mais satisfeita e feliz se ele tiver outro comportamento antes e durante a transa.

Mas, como já falei, diga claramente o que quer, ou como. Deixe claro que não se trata de uma reprovação, mas de mostrar melhor para ele como você é. Dizer que as pessoas são diferentes e tem gostos e necessidades especiais e que você quer que ele conheça melhor as suas para que vocês dois possam viver momentos que sejam mais gostosos para ambos.

Afinal, sentindo-se mais satisfeita e feliz, você também poderá corresponder com mais intensidade e vontade. Se, ainda assim, ele não puder ou quiser mudar, você terá que avaliar o que pode fazer para buscar mais satisfação no sexo e na vida. Nem sempre é fácil e simples achar o caminho, mas vale a pena ao menos tentar.

Meu marido bebe, mas não consigo largá-lo

/ /

Por que eu não consigo separar de meu marido, pois ele bebe muito. Já me separei várias vezes, mas acabo voltando. Gosto dele, mas o que me chateia é a bebida.


Resposta: Pessoas que se relacionam com quem bebe acabam criando o que se chama de co-dependência. Funciona mais ou menos assim: ele depende da bebida e você fica dependente dele, acaba fazendo dos problemas dele o centro de sua vida. Para que a relação possa ter alguma melhora seu marido precisa de tratamento profissional. Você não pode curá-lo, mas pode ajudar a si mesma esforçando-se para se envolver com coisas que sejam úteis e interessantes para você ao invés de viver em função da dependência de seu marido. E deve colocar o tratamento dele como condição para ficar casada. É difícil mas não há outra solução.



Ser 'safada' no sexo para minha mulher é ser submissa. Como reverter isso?

/ /

Tenho um relacionamento de um ano e meio com minha namorada. Nos relacionamos muito bem por causa da boa afinidade de ideias e nossos papos são prazerosos. Mas sinto falta de uma postura de mulher 'safada' na cama, pois com ela só faço amor. Já tentei conversar com ela, mas ela diz que isso é ser submissa, é ser p... e ela não gosta. Será que isso pode trazer dissabores quando eu for casado com ela? Tem como reverter esse quadro?



Resposta: A falta de sintonia no sexo pode, sim, trazer problemas para o relacionamento. Na atualidade, o papel do homem e da mulher no casamento vem mudando intensamente. O que se espera não é, como antes, ter um marido que sustente, proteja e dirija a casa, a esposa e os filhos. Assim, como não se espera uma esposa que cuide e acolha os filhos, o marido e a casa.

Esses papéis pertencem ao casal e devem ser distribuídos segundo a disponibilidade, necessidade e habilidades de um e de outro e acordado claramente para não haver desarmonia. E um outro papel que passa a fazer parte da vida do casal no casamento é o de amante um do outro.

Antes, isso não era necessário, aliás, nem esperado. As mulheres eram educadas para acreditar que gostar de sexo, desejar um relacionamento prazeroso e criativo não era coisa de mulher 'direita', que não combinava com o papel de esposa e de mãe. Os homens por sua vez, também acreditavam nisso e não estimulavam esse tipo de desempenho por parte de suas esposas, procurando muitas vezes um complemento fora, com as mulheres consideradas 'fáceis'. A educação e a cultura vem mudando essa concepção, mas isso não acontece de forma harmoniosa, mesmo porque, as mudanças, e essa é uma grande mudança, se processam de forma lenta e gradual. Muitas pessoas e famílias ainda acreditam e investem no modelo antigo de casamento. Essas convivem com aquelas famílias que já vem pensando e agindo diferente.

Você e sua esposa, convivem nessa sociedade que dá mensagens duplas sobre o que se espera do comportamento de uma mulher no sexo. Assim, é natural que sua esposa se sinta insegura para assumir alguns comportamentos mais ousados e quentes no sexo. Ela, pelo que você conta, considera você um homem especial, que pode ser seu parceiro de vida e consequentemente, aceitou aprofundar o relacionamento e iniciar a vida sexual. Mas, é provável, que ela não acredite que um sexo picante combine com ela e o relacionamento de vocês, e se sinta desvalorizada por ela mesma se concordar e fazer o que você pede.

Tem jeito de mudar isso? 

Sim, mas exige tempo e investimento, e não dá para prever qual o grau de mudança que será alcançado. Um jeito de começar é conversando sobre sexo, mas não no momento em que se está fazendo. Os dois devem falar do que e como gostam. E tanto ela como você devem prestar atenção e procurar acrescentar, gradativamente, na hora da transa, algo que descobriu sobre o outro. Não só ela deve mudar o jeito de olhar o sexo, você também.

Além disso, buscar informações em sites confiáveis, leituras que propiciem tanto sugestões sobre como incrementar o momento da transa, como aquelas que ampliem o olhar sobre o exercício da sexualidade, e depois conversar sobre o que leram, pode contribuir para se libertar mais no sexo.

Vocês podem combinar alguma fantasia, ou inovação, que os dois se sintam à vontade, ora mais do jeito de um, ora de outro, e ficando mais a vontade, com maior intimidade.

Se apenas essas conversas, informações e acordos não forem o suficiente, um psicólogo pode ajudá-la a perceber o exercício da sexualidade como algo que pertence a ela e que é lícito que ela possa explorar com mais curiosidade e intensidade, mesmo que não seja exatamente como você espera. No entanto, se ela realmente tiver valores e princípios que a impeçam de ir além, então você terá de lidar com essa realidade e avaliar se está disposto a abrir mão do que espera no sexo. Afinal atualmente um casamento tem significado, se apontar para uma parceria feliz em múltiplos sentidos, inclusive no sexo.

Lembram-se daquele dito popular: Não importa o tamanho da varinha, mas a mágica que ela faz...

/ /

1-) Tenho 24 anos e tenho relações sexuais desde os 22. No meu primeiro relacionamento tinha orgasmo pela penetração. Hoje, o tamanho do pênis do meu parceiro, por ser maior, doia no início, mas agora não dói mais. Mas não consigo ter orgasmo pela penetração e isto me incomoda. 

2-) Olá, gostaria de saber se é possível sentir prazer com um pênis muito pequeno, pois saí com um homem nessa condição e não consegui sentir tanto prazer, mesmo em posições que melhorariam a penetração. O que posso fazer? Estou gostando dessa pessoa.
Resposta: Lembram-se daquele dito popular: Não importa o tamanho da varinha, mas a mágica que ela faz...

Então, eu acrescento outro, que acabei de criar: Não adianta uma mágica muito boa, se não é essa que te diverte! Portanto, como será que o primeiro namorado se comportava, era mais carinhoso, prestava mais atenção ao que a parceira mostrava gostar, tinham mais sintonia, buscando posições que estimulavam de forma mais direta o clitóris, durante a penetração? Todos estes aspectos, desde uma boa comunicação até uma ação eficaz, podem influir para que o orgasmo aconteça durante a penetração. Mas que fique bem claro, que muitas mulheres não têm orgasmo dessa maneira, precisando da estimulação do clitóris – antes e/ou durante a penetração - e isso é perfeitamente normal.

Mulheres podem ter orgasmo a partir de diferentes qualidades e quantidades de estímulos. Assim como também é natural que com diferentes parceiros ela percorra diferentes caminhos para chegar lá.
Interação tamanho do pênis e vagina
Quanto à interação pênis/vagina, vamos ver alguns aspectos físicos. A vagina, quando em repouso, é um canal virtual, pois suas paredes ficam unidas, e tem cerca de 7 a 10 cm. Quando a mulher se excita, em função do aumento do fluxo de sangue para os genitais, o seu tamanho pode variar e então ela se adequa a variados tamanhos de pênis. É claro que se o tamanho do órgão masculino for muito além ou aquém da variação normal, vai ser necessário adaptações. Para os maiores, posições em que o pênis não entre completamente na vagina; o homem também deverá ter mais atenção ao ritmo e intensidade dos movimentos para não machucar a mulher. Para os menores, buscar posições que facilitem a penetração e o estímulo conjunto do clitóris.

Se o casal quiser incrementar e variar de vez em quando, pode usar uma capa peniana que é vestida no pênis ereto, vendidos em sex shops, que produzem um pequeno aumento. Mas casos de problemas anatômicos são realmente a minoria.

Quanto ao tamanho do pênis, a média, no adulto brasileiro, segundo aSociedade Brasileira de Urologia, é de 12 cm a 14 cm. O tamanho normal pode variar entre 8 cm e 20 cm. Como a sensibilidade da vagina é maior no primeiro terço do canal, os homens não precisam ter pênis grande para dar prazer à mulher. Isso é puro mito que, aliás, atrapalha muito a cabeça de homens e mulheres que se sentem inseguros e se deixam influir por essa história mal contada.

E como hoje estou entre ditos populares e frases famosas, vamos a uma de Friedrich Nietzsche: “As convicções são cárceres. Mais inimigas da verdade do que as próprias mentiras”. Isso quer dizer que se alguém acreditar que um pênis de tamanho menor que a média não será capaz de dar prazer, por mais que anatomicamente seja uma grande mentira, em função da convicção, pode sim impedir a excitação.

Portanto, é preciso se libertar dessas amarras e dar mais valor às sensações do que aos tamanhos. Para completar e esclarecer, a circunferência média do pênis, durante ereção completa, é de 12,3cm em média, podendo, a maioria, variar entre 10 cm a 15 cm. Mas quero destacar que essas medidas variam de estudo para estudo, variam de acordo com a forma de medida, e também com a raça de origem da população.

Assim, se os parceiros não têm nenhuma medida anatômica muito fora da média, os descompassos não têm nada a ver com centímetros e sim com a maneira como os dois estão se relacionando.

Sexo exige comunicação, intimidade consigo e com o par, disponibilidade para viver o momento. Assim, se a maneira como os estimulos, carinhos, estão acontecendo não provocam excitação, se estão sendo rápidos demais, ou estão machucando, ou estão acontecendo de um jeito sem graça... Enfim, insatisfatório, então é preciso conversar sobre isso. Mas antes, é preciso uma conversa consigo mesma e pensar o que não está legal, do que não está gostando. Também é importante lembrar que o sexo é feito a dois e, portanto, é preciso se colocar também à disposição para ouvir e mudar e não só esperar por mudanças do outro.

Por fim, é preciso deixar claro para o parceiro/a que essa conversa não é uma acusação, cobrança ou desvalor, mas um convite para os dois descobrirem como podem ter mais prazer juntos. Quem tem coragem de falar, pode conseguir mudar o jeito como a transa acontece, quem não fala, só pode continuar se lamentando.

Minha esposa é muito passiva em relação ao sexo. O que eu faço?

/ /
Amo muito minha esposa, adoro fazer amor com ela. Durante esses 14 anos de relacionamento ela me procurou para fazer amor raríssimas vezes. Quando estamos juntos, é nítido que eu estou transando com ela, mas ela não está comigo. Ela não explora meu corpo e fica sempre esperando que eu imponha o ritmo; nunca toma a iniciativa e seu apetite sexual é reduzido. Se depender dela, transamos uma vez a cada dois meses.



Resposta: O sexo pode se tornar inviável para um casal, se não há ternura, carinho e companheirismo, pela mágoa e distanciamento que vai imperando na relação. No entanto, a existência daquele trio, não garante uma vida sexual satisfatória. Transar gostoso depende de outros aspectos que precisam existir em cada um e no casal. 

Intimidade consigo, gostar do próprio corpo, ter liberdade para tocar-se e buscar prazer, explorar as sensações que vão surgindo. Além disso, perceber o sexo como algo bom, saudável e desejável para si. São alguns aspectos pessoais que precedem a etapa da intimidade com o outro e nesse caso, de sua esposa com você e vice-versa. Assim, quando você busca sua mulher para transar, é preciso que ela ache algo bom, desejável, estimulante ter você olhando, tocando, experimentando seu corpo. Mas se ela foi educada e adquiriu valores fortes, em que o fato de gostar de sexo e se permitir o prazer é visto como algo que desvaloriza e ameaça sua segurança, ela não vai se liberar para isso e muito menos para tomar a iniciativa. E ainda, se ela teve experiências negativas em relação ao sexo, como abuso sexual e estupro, o toque sensual ao invés de prazer pode trazer a memória de desprazer, subjugação e raiva. 

Por outro lado, é preciso que você avalie sinceramente se esse distanciamento sempre existiu ou se surgiu a partir de determinado momento. Situações mal resolvidas pelo casal podem interferir uma vida inteira para não permitir um sexo gostoso.

Mas enfim, se você já conversou com sua esposa sobre sua necessidade de mudar o ritmo e a qualidade das transas e não houve mudanças, se você percebe que ela é feliz ao seu lado e que a questão é dificuldade localizada em relação ao sexo, certamente vocês precisam de ajuda para se ajustar. Ela em especial, provavelmente precisará de ajuda psicológica para superar as dificuldades que a impedem de viver um sexo prazeroso e mais frequente com você. Estimule-a a procurar ajuda ou como alternativa, uma terapia de casal. Se ela não quiser, você precisará fazer a sua escolha. Aceitar os limites dela ou ir em busca de viver sua sexualidade de outra forma satisfatória, mantendo ou não o casamento, o que vai depender de seus valores e do contrato do casal. Boa sorte! 

Já pensou alguma vez em desistir da vida?

/ /

Já pensou alguma vez em desistir da vida?
Todo dia quase 3 mil pessoas tiram a própria vida no mundo inteiro.
Quando alguém  se sente sufocado pelas ansiedades da vida, ele talvez pense em cometer suicídio para fugir do sofrimento.
O que você pode fazer se essa ideia já passou pela sua cabeça?
As pessoas sofrem muito com as pressões do dia a dia.
Pesquisas mostram que a maioria das pessoas que tiram a própria vida tem um histórico de depressão; isso indica um acompanhamento especializado, um médico pode receitar algum medicamento ou sugerir ajustes na alimentação, ou uma terapia diversificada de acordo com o caso da pessoa, em alguns casos um programa de exercícios pode ajudar no tratamento.
Para muitas pessoas, esses cuidados médicos  têm sido eficazes.

Familiares e amigos íntimos geralmente são os primeiros a perceber que alguém angustiado está tendo pensamentos suicidas .

Sua iniciativa pode salvar a vida dessa pessoa.

Seja compreensivo ao ouvi-la.
Não minimize  as dificuldades que ela está enfrentando.
Insista para que a pessoa aflita procure ajuda e, se necessário, certifique-se de que essa ajuda foi providenciada.
Um texto bíblico para nos ajudar a manter um amparo sincero para essa pessoa e que você poderá até ler para ela é o 1 Tessalonicenses 5:14 
"Falai consoladoramente às almas deprimidas" 

Abrir-se  com outras pessoas pode diminuir a intensidade de seus sentimentos e ajudá-lo a encarar seus problemas de outro ângulo.

Em nossa leitura diária, reuniões constantes para edificação do que aprendemos e observando temos de entender que o mundo passa por uma séria de situações, sejam elas de doenças ou guerras, e mais uma vez a Bíblia pode nos mostrar que estamos realmente em "tempos críticos e difíceis de manejar.
Então o ouvidor de oração e orientador maior de nosso coração nos mostra que em nossas orações sinceras podemos nos refugiar.

"Não estejais ansiosos de coisa alguma, mas em tudo, por oração e súplica, junto com agradecimento, fazei conhecer as vossas petições a Deus; e a paz de Deus que excede todo pensamento, guardará os vossos corações e as vossas faculdades mentais por meio de Cristo Jesus."
Filipenses 4:6,7

Para alguns o benefício da oração são apenas psicológicos, mas o conceito da Bíblia é diferente.
Daí a importância de saber escolher melhor as amizades, entretenimentos e saber e ter coragem quando se fizer necessário afastar-se daquilo que não nos acrescenta em nada.
Essa atitude poderá ajudar a não ter pensamentos suicidas.

Tenho um amante, e agora não sinto mais tesão pelo meu marido, o que faço?

/ /

Sou casada há 24 anos e nunca vivi bem com meu marido, até então só conhecia ele como homem. Agora tenho um amante e ele é muito carinhoso e atencioso comigo, não consigo mais manter relações com meu marido. O que eu faço?


Resposta: Lendo a sua mensagem fico imaginando como é não viver bem com uma pessoa por 24 anos. Você não percebeu isso apenas agora, não é? Espero que ao menos você tenha consciência daquilo que a mantém motivada para continuar esse tipo de relação por tanto tempo.
Você já percebeu que já deu um sentido para o que fazer com sua vida afetiva e sexual? A saída encontrada foi de iniciar um relacionamento extraconjugal com alguém que é carinhoso e atencioso com você e manter um casamento pelo visto de aparências. Você tem todo o direito de escolher aquilo que lhe convém na sua vida desde que não invada os direitos de outrem.
Veja se já não está na hora de você localizar-se na situação, identificar como se sente e aquilo que é possível fazer no contexto em que vive. Coloque-se também no lugar das pessoas envolvidas nessa história. Pergunte-se até onde quer chegar e de como você se disponibiliza viver a sua vida. Está mais do que na hora de você tomar posse de sua vida e assumir suas escolhas. Toda e qualquer escolha gera conseqüências. Vale lembrar que não escolher, por si só, é uma forma de escolha. Dentre as escolhas que fez, você vivência a conseqüência da pouca disponibilidade de relacionar-se com seu marido e acobertar a sua vivência afetiva e sexual.
“O que fazer?”, é a sua pergunta. Lamento não ter condições de responder à sua pergunta sobre esse lugar que você se colocou. Confesso que, mesmo que eu tivesse condições, jamais lhe diria o que fazer, pois eu estaria sendo cúmplice para que você continuasse nesse estado de não-escolha, mantendo aparências. Não que o manter as aparências não seja uma escolha possível, mas desde que você assuma, ao menos para si mesma, essa condição.
Voltando à sua questão sobre “o que fazer”, apenas você poderá dar a resposta, pois é somente você que vivenciará as conseqüências das suas escolhas. Depois que fizer a sua escolha do que quer para si, esforce-se para apropriar-se dessas escolhas da forma mais responsável possível.

Sorteio no Blog

/ /
                                         



                           Clique aqui e faça sua inscrição


segunda-feira, 30 de julho de 2012

Atenção! Vai ter Sorteio no Blog

/ /
Estamos perto de completar Um Milhão de Visitas e para comemorar vou dar de presente para 1(um) de meus seguidores: O livro que está entre os mais vendidos no mundo: Por que os homens amam as Mulheres Poderosas de Sherry Argov.




Regras para participar deste sorteio:



  • Ser residente no Brasil;
  • Ser  seguidor(a) do Dicas de Relacionamento;
  • Deixar o seguinte comentário nessa postagem: "Eu quero saber por que os homens amam as mulheres poderosas!";



Mais  uma chance?



  • Criar um post para divulgar este sorteio em seu blog;






As inscrições poderão ser realizadas até um dia antes de completarmos 1 Milhão de visitas,(iremos comunicar através de uma postagem, fique atento),após esta data caso alguém realize inscrição esta será descartada.


Ter endereço no Brasil. O Livro será enviado pelo correio, vou arcar com todos os custos de envio. 


Cada  participante poderá realizar apenas uma inscrição, com inscrição extra para quem divulgar no seu blog. Comentários duplicados serão excluídos. 


Vamos usar um gerador de sorteios online. Será comunicado o ganhador no dia em que completarmos 1 Milhão de visitas.


Após a realização do sorteio a ganhadora terá 3 dias para recorrer ao prêmio, realizando um comentário no post de divulgação do resultado do sorteio, para que todos vejam que ela recorreu ao prêmio dentro do prazo estipulado, caso   a mesma não entre em contato no tempo estipulado estarei realizando novo sorteio entre as pessoas inscritas.


Então faça já sua inscrição, não perca tempo. O presente será entregue em no máximo  7 dias úteis.


Andreia Fargnoli.






Deixarei aqui um trechinho do livro:





As mulheres que enlouquecem os homens nem sempre são excepcionais. Em geral, são aquelas que dão a impressão de não se importar muito.
Isso não tem nada a ver com joguinhos de conquista. Trata-se de ser muito carente ou de gostar da própria companhia e demonstrar que, de certa forma, você se basta.
O que aconteceria se você o deixasse perceber que está disposta a dar tudo de si, desde o primeiro dia? Ele acharia que você está desesperada e começaria a testá-la.
Isso faz parte da natureza humana. E quanto mais você cedesse, mais ele exigiria. Em pouco tempo, ele a veria como um produto do qual poderá tirar o máximo proveito: "Até onde ela vai? Quanto conseguirei extrair dela?"
As garotas boazinhas precisam aprender algo que as mulheres poderosas já sabem. As concessões excessivas e a ânsia de agradar diminuem o respeito que o homem tem pela mulher e acabam com a atração que inicialmente os aproximou. Os homens, em geral, não se sentem desafiados quando se vêem diante de uma mulher que não mede sacrifícios para conquistá-los. Elas não oferecem o desafio mental que os homens procuram.
Por outro lado, as mulheres erram ao imaginar que, se tiverem doutorado, se souberem defender suas idéias em uma discussão sobre política internacional ou se entenderem de investimentos, serão naturalmente capazes de oferecer um estímulo mental ao homem.
O desafio mental tem muito mais a ver com a atitude do que com a conversa. Geralmente, a mulher que se faz respeitar e que demonstra não ter medo de viver sozinha constitui um desafio mental muito mais instigante.
A boazinha comete o erro de estar sempre disponível. "Não gosto de joguinhos", explica. Assim, ela permite que seu parceiro veja quanto teme perdê-lo, demonstrando claramente que ele tem total domínio sobre ela. Em geral, é nesse momento que a mulher começa a reclamar: "Ele nunca tem tempo para mim. Ele não é mais tão romântico quanto antes."
A mulher poderosa está disponível algumas vezes, mas outras não. Porém ela é amável o suficiente para levar em consideração as preferências do namorado quanto ao dia em que ele gostaria de vê-la, de forma que ela possa, às vezes, adaptar seus planos aos desejos dele. A conseqüência disso? Um relacionamento em que ninguém domina ninguém.
E a mulher que larga tudo o que está fazendo, a qualquer hora do dia ou da noite, para ir ao encontro de um homem? Ele sabe que a controla completamente. Por isso, depois de um tempo, o sujeito passa a sair com os amigos e só telefona à meia-noite, pois sabe que ela virá quando ele quiser. Quando a mulher recebe o telefonema de um homem no meio da noite, pega o carro e sai correndo para encontrá-lo, a única coisa que está faltando é uma placa luminosa no teto do carro com a inscrição: ENTREGA EM DOMICÍLIO












.

Se declarar pra ele ou não?

/ /



Que situação difícil, né! E, se você é uma daquelas  que , pensa nele a todo o momento, sabe que ele não está gostando ou ficando com ninguém, saiba que a melhor medida a tomar é se declarar. O que você tema a perder?
O Amor é definitivamente o melhor sentimento do mundo. Um sentimento que nos traz tantas coisas boas e tantas coisas gostosas, é importante saber dar valor a esse sentimento, pois hoje em dia está cada vez mais difícil dar o verdadeiro valor que as pessoas merecem e honrar o amor como ele realmente merece.
Conheci pessoas que dizem  que quando o amor surge dentre uma forte e verdadeira amizade, o fato de se declarar e levar um possível pé na bunda poderá afetar a amizade, colocar em risco a atual relação.
O fato ruim pra você que não é amiga dele é de  que ele pode achar tudo aquilo uma bobagem e ainda sair espalhando para meio mundo que existe uma garota aos seus pés e tudo mais. Se você já investiu no garoto através de indiretas, mensagens ou até mesmo chegou junto, e nada, saiba que ele pode ser mais um garoto tímido da face da Terra ou ele realmente não te vê apenas como uma amiga ao seu lado. 
Literalmente este será um dos momentos mais embaraçosos de sua vida, momento no qual você perderá a fala, se enrolará em suas palavras, poderá ficar gaga e tudo mais, no entanto, procure mostrar a ele os seus verdadeiros sentimentos, e force-o a dar uma resposta, para evitar com que você fique muito tempo a esperá-lo. Chame-o para conversar, explique a situação e o surgimento deste sentimento. Caso ele não tome nenhuma atitude, tente você, e caso seja impedida, saiba que ele realmente não gosta de você. Mas se ele aceitar ao menos um beijo, saiba que este sentimento tem chances de ser recíproco.
Resumindo, ache um jeito natural de entrar no assunto, pra forçá-lo a falar o que ele acha de você. Daí você descobre o que ele pensa, pode agir e cima disso e não correr o risco de ferir o orgulho do seu valente caçador.



4 DICAS PARA VOCÊ SEMPRE ESTAR DE PRONTIDÃO PARA O SEXO ANAL

/ /

Se você tivesse a oportunidade, e logicamente o desejo, você poderia praticar o sexo anal neste exato momento? Possivelmente não, pois uma das grandes barreiras psicológicas em relação a esta forma de sexualidade é o medo de que este acabe em uma grande e embaraçosa sujeira. E ao contrário de alguns mitos e tabus, este medo é bastante real. Acrescente ao medo de se sujar a necessidade de lubrificar, de relaxar, a expectativa de dor e é fácil entender por que muitas pessoas transformam o sexo anal em um raro acontecimento.
Por outro lado, se você já pratica o sexo anal e gosta, você nunca sabe quando o desejo pode “pintar”. Apresentamos a seguir algumas dicas para você estar sempre preparada (ou preparado) para explorar seus prazeres anais, sem a obrigação de planejar com antecedência ou realizar grandes preparativos.
1) Mantenha-se saudável
Pode parecer algo óbvio, mas uma boa saúde gastrointestinal é fundamental para o prazer anal. Uma das melhores coisas que você pode fazer para si mesma é ter uma digestão regular. Tanto a prisão de ventre como a diarréia podem levar a problemas de saúde como hemorróidas ou fissuras anais, caso sejam persistentes. Em episódios ocasionais, contribuem para uma não desejada “surpresa fecal” aparecer durante o sexo anal. Um cólon saudável leva a um ânus saudável, sem irritações ou tensões. Com uma digestão regular e normal, o procedimento da lavagem (enema ou chuca) geralmente não é necessário. Portanto, beba bastante água durante o dia, ingira alimentos ricos em fibra ou mesmo suplementos alimentares com fibra solúvel. Lembre-se sempre: “cuzinho saudável é cuzinho feliz!
2. Sempre tenha lubrificante e proteção ao alcance mão
Como os escoteiros, você deve estar sempre preparada. Lubrificação para o sexo anal e camisinhas são fundamentais para o sexo anal. Lembre-se que o lubrificante deve ser a base de água, como por exemplo, os géis do tipo KY. A saliva é ineficiente como lubrificante e vaselina ou óleo mineral destroem o látex do preservativo. Na bolsa ou na “nécessaire” de viagem, tenha sempre este kit básico por perto.











3. Pratique, pratique, pratique
Na imaginação popular, ser quem recebe o sexo anal, ou mais explicitamente, “dar o cu” é algo totalmente passivo, bastando ficar de quatro. Na prática, o desafio é bem maior. Para ser o parceiro passivo ideal, os músculos de sua região anal devem estar bem preparados. Faça exercícios de contração, “apertando” e soltando o esfíncter e o músculo PC (aquele que quando você contrai, corta o xixi). Você também pode usar pênis artificiais ou plugues anais e praticar a penetração anal sempre que possível. Desta forma você ficará mais acostumada com as sensações do sexo anal e manter o esfíncter saudável, com capacidade de dilatação e com tônus (firme).
4. Esteja atenta(o) a suas sensações anais
Receber seu parceiro no sexo anal exige relaxamento total, deixando de lado suas inibições e tensões. Pratique isto no dia a dia, tentando perceber toda a tensão que você carrega na bunda e nos músculos da região anal. Faça um esforço consciente para relaxar e mandar a tensão embora. Respire fundo, relaxe. Repita. Com menos tensão, você estará mais bem preparada para praticar o sexo anal sem dor e mais consciente das sensações de prazer que ele pode proporcionar. Além disso, o mundo seria um lugar mais feliz e tranqüilo se todas as pessoas aprendessem a prestar atenção na tensão de seus ânus! Seguindo estes conselhos, seu nível de preparação para o sexo anal será quase total e você poderá fazer dele uma prática sempre presente em sua vida sexual.


Postagens relacionadas

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Siga meu Facebook