quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

10 mentiras que os homens mais contam

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Fuja das mentiras masculinas


1. "Eu te amo, mas estou confuso"
Essa é cascuda. Em 99% dos casos trata-se apenas de uma maneira polida de ele dizer bye-bye. Vendo pelo lado positivo, há de se reconhecer que o rapaz está sendo educado. E, como existe apenas 1% de chance de estar mesmo confuso, minha dica é: tire o time de campo, que esse jogo está perdidinho da silva.

2. "Não vai dar para sair hoje, tenho de resolver um problema urgente no trabalho"
Com o perdão do trocadilho, aqui ele nem se deu ao trabalho de inventar uma desculpa melhor. Ou faltou imaginação ou vai ver... é verdade mesmo, né? Será que ele inventou uma história assim tão chocha justamente para você pensar que é mentira, senão teria inventado uma desculpa mais elaborada? Bom, dessa vez passa.

3. "Todas as minhas colegas do escritório são umas barangas"
Que falta de sorte, hein? Talvez seja hora de mudar de emprego. Ou de parar de mentir tão descaradamente.

4. "Eu sou diferente dos outros homens"
Essa é boa, embora tenha um quê de traição à categoria dos machos. Até porque... Diferente como? Onde? Quando? Fica subentendido que todos os homens são meio desqualificados por natureza e que só o bonitão aí excede. Depois, auto-elogio é ruim de aturar.

5. "Vou terminar com a outra. É você que eu amo"
Pode até ser. Mas, se já faz mais de três anos que ele diz isso, o que não vai terminar nunca é essa enrolação. Na verdade, não somos seres monogâmicos por natureza. Mas a sociedade em que vivemos diz que temos de ser (não estamos em países muçulmanos que permitem aos homens coabitar com quatro mulheres, certo?).

6. "É claro que eu ouvi"
Pois é, o sujeito está vendo o futebol e você vem com uma história interminável sobre... sobre o que mesmo? Quando percebe que ele não está nem aí e cobra atenção, o espertinho coloca todos os neurônios disponíveis de plantão para descobrir qual a resposta certa a ser dada. No fundo, ele apenas não deseja magoá-la além da conta. Ou seja, educação, dez; sinceridade, zero. Média, cinco... Passou!

7. "Nem reparei (que a sua melhor amiga colocou silicone; que aquela loira tem um bumbum lindo; que aquela gata está me dando bola...)"
Essa mentira faz parte da lista não só das deficiências de caráter como das de visão. Mas pode ser exatamente o contrário: de fato, ele enxerga muito bem, sabe que você é ciumenta e não vale a pena aborrecê-la e se aborrecer com bobagens desse tipo. Como diz a minha avó, lavou tá novo, passou colírio tá limpo (vovô era oftalmologista). Depois, reconheça-se: ele pode ser cego, mas que tem tato, tem...

8. "Eu disse aquilo (que você engordou; que a sua roupa está horrível; que o seu cabelo parece uma juba...) só para te provocar"
Tudo bem: em um momento de irreflexão, saco cheio ou distração, ele falou o que não devia. Se não dá para desdizer o que foi dito, pode-se invocar uma razão maior para o que foi (mal) dito. De qualquer modo, a intenção foi boa: mantê-la ao lado dele.

9. "Passei a viagem toda pensando em você"
O danado solta essa por medo de você descobrir o que ele aprontou durante a viagem... Esse é o famoso verbo “omintir”: significa que você deixa de falar algumas coisas, como se não fossem importantes, mas que na realidade são importantérrimas.

10. "Isso nunca me aconteceu antes"
Encerramos a lista das dez mais com esse verdadeiro clássico das desculpas esfarrapadas. Sim, é claro que deve ter havido uma primeira vez em que isso aconteceu, mas é quase certo que não tenha sido com você. Mas por que o homem mente aqui? Ah, para manter a auto-estima elevada (pelo menos alguma coisa fica pra cima...), para você não pensar que o problema é com você (bonita, essa...) nem achar que o material, como um todo, não é de boa qualidade.

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Posição Sexual do Dia /Tiro ao Alvo

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COMO É FEITA: 
Seu namorado se recosta no sofá ou numa poltrona larga com os joelhos unidos. De costas, você senta no colo dele com as pernas afastadas, dobra os joelhos para trás a fim de colocar os pés para cima e se inclina usando o tórax dele como encosto. 

POR QUE VOCÊS VÃO AMAR: 
Todos os músculos do abdômen e da região pélvica ficam alongados, distendendo a parede anterior da vagina, onde fica o ponto G, que se torna alvo certeiro do pênis dele. 

NINFOPLASTIA: Redução dos Lábios Vaginais

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cirurgia para a redução dos pequenos lábios vaginais, conhecida como ninfoplastia, é indicada para as pacientes que apresentam hipertrofia dos pequenos lábios vaginais, ou seja, aumento do tamanho destes. A cirurgia visa a redução dos pequenos lábios , tornando-os de tamanho normal, porém sem reduzi-los de forma exagerada.

PRÉ-OPERATÓRIO - INFORMAÇÕES E DÚVIDAS FREQUENTES:



ANESTESIA
Normalmente local com leve sedação.

ATO CIRÚRGICO
Dura em torno de uma hora.

INTERNAÇÃO
A paciente tem alta no mesmo dia do procedimento.

CUIDADOS
Exames de rotina, de acordo com as condições de saúde e faixa etária.

IDADE
Recomenda-se que seja feito em pessoas de no mínimo 18 anos.

GRAVIDEZ
Ninfoplastia não pode ser feita em gestantes.

PESO
Sem restrições.

PÓS-OPERATÓRIO - INFORMAÇÕES E DÚVIDAS FREQUENTES:

CUIDADOS
A paciente estará liberada após a cirurgia. Como não é feito curativo, recomenda-se o uso de absorvente íntimo durante dez dias, para total absorção dos pontos. A higienização (com lavagem) deverá ser feita sempre após o uso da privada, além de recomendada a aplicação de spray antisséptico e anestésico. A vida sexual deve ser retomada somente após quarenta e cinco dias após a redução dos lábios vaginais.

DOR
No período de recuperação não costuma ocorrer dor, somente um leve desconforto.

RECUPERAÇÃO
O tempo de recuperação é de duas a quatro semanas.

EXERCÍCIOS
Durante 15 dias após a cirurgia é preciso evitar esforços que envolvam coxas e pelve.

TRABALHO
O retorno ao trabalho pode acontecer em dois dias.

CURATIVOS
Não há curativo.

PONTOS
São absorvidos naturalmente pelo organismo.

COMPLICAÇÕES
Ressecamento da vagina e hipersensibilidade na região do clitóris podem acontecer, mas de forma rápida e transitória. Os riscos cirúrgicos são mínimos.

RESULTADO
As pacientes tornam-se mais autoconfiantes em seus momentos íntimos, pois o resultado é extremamente positivo.

CICATRIZ
Quase imperceptível.







quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Você está vivendo um triângulo amoroso e não sabe com qual garoto deve ficar?

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Triângulo amoroso



Ele é um homem muito divertido e que te faz rir horrores, mas você adora o jeito engraçadinho de o outro falar com você. Um te chama para sair e o outro...TAMBÉM! Sim, você está em um triângulo amoroso! Saiba como resolver essa situação e escolher o homem certo e que tem tudo a ver com você!

1. Compare e veja qual deles tem mais chance de dar em algo sério. Fique com aquele que der maissinais de que te quer não só para uma ficada qualquer, mas para te conhecer melhor cada vez mais!
2. Será que ele está a fim de verdade ou é só jogo de palha? Repare em qual deles realmente quer sair com você e faz questão de marcar encontro com data e horário, sem ficar só no blábláblá infinito. Não se deixe enganar!

3. Tudo bem que você está interessada nos dois, mas analise e veja qual deles você está um pouco mais interessada. Faça uma listinha das qualidades e defeitos de cada um e veja qual deles você mais curte. Calma, também não adianta o cara ter mil e uma qualidades, mas no fundo não te atrair. Siga teu coração, ok?

4. Peça a opinião das suas amigas sobre o assunto. Sim, elas sempre dão uma luz. E é sempre bom escutar uma opinião de quem está de fora, né? Mas, se  o que elas pensam é diferente do que você acha, não deixe se levar por elas, ok?

5. Não se preocupe com beleza e não escolha o que for mais bonito. O que adianta o garoto ser gatíssimo e bobo? Beleza sempre acaba, mas simpatia e sintonia não tem fim!

6. Ele se esforça para passar um tempo com você e o outro só fala com você quando é conveniente? A gente sempre gosta do que é mais difícil, mas que tal dar uma chance para o garoto que está mais preocupado em ficar do seu lado?

7. Ele se preocupa em marcar algo com você com antecedência e não em cima da hora.

8. Um é do tipo baladeiro que pega geral e o outro é mais tranquilão e na dele. Se ficar com opegador, além de ser só mais uma, você pode perder a oportunidade de ficar com um cara que te levaria a sério.

9. A dica mais válida mesmo é ir pelo coração. Não adianta pensar em todas as qualidades dos dois, se o seu coração dispara mesmo é por um deles. Invista nesse cara!  


Como agir quando reencontrar seu EX por aí !

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Fuja de problemas

Antes de querer encontrar seu ex-namorado por aí tenha certeza de que isso não vai te abalar. Você não deve ir nos mesmos lugares que ele só pra provocar ou tentar conquistar o gato de volta, lembre-se que a relação está acabada e ele nem sempre vai te tratar do jeito que você gostaria. Não seria melhor sair só com seus amigos e se divertir tranquila?

Encontrei. E agora?

Você está #todalinda no passeio e de repente dá de cara com o ex-namorado? Muita calma nesta hora! O primeiro passo é não se desesperar. Pense que ele é uma pessoa como outra qualquer e não pode te intimidar e estragar sua noite. Procure ficar perto de seus amigos e pessoas que façam você se sentir menos tensa e preocupada com a situação.

Oi. tudo bem?

Você não precisa ser #supersimpática e ir correndo dar um abraço no ex para mostrar que está tudo bem entre vocês. Se você se sentir insegura espere ele vir falar com você, caso contrário não custa nada ir dar um "oizinho", né?! Educação sempre em primeiro lugar!

Ele não está sozinho

Encontrar o ex-namorado já é ruim, agora imagina encontrar ele com a nova namorada? Pois é, essa é uma situação que todos querem fugir, mas se isso aconteceu com você respire fundo e não desanime. Ele ter escolhido outra pessoa não significa que você seja uma pessoa ruim, feia, chata ou qualquer coisa assim. Os homens costumam superar mais rápido os términos de namoro e você não deve se culpar por isso. Se você der "oi" pra ele, dê pra menina também. Engula o ciúmes e faça a boa e velha "Política da boa vizinhança". Mas nada de exageros, ok?! Não tente ser a melhor amiga dela porque vai parecer provocação.

Curtir a noite

Não deixe de fazer as coisas que você está acostumada só porque seu ex gatinho está no lugar. Claro que você não vai sair por aí beijando outros garotos na frente dele ou dando shows no meio da pista para aparecer, deixe esse tipo de agito para outro dia! Fique com seus amigos e até converse com o ex-namorado, se o clima não estiver pesado.

Regras!

1- Não Fique olhando o #tempotodo para o ex
2- Não grite, beije um estranho ou dance loucamente para chamar a atenção
3- Não queira discutir a relação ou tirar satisfação porque viu ele com outra
4- Se tiver vontade de chorar...Se esconde!
5- Não deixe ele estragar sua noite. Divirta-se e ARRASA MULHER!!!!!

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Será que ele está te iludindo?

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Você curte aquele garoto faz tempo e ele também demonstra que gosta de você. Ele sempre manda mensagens no celular, te elogia o tempo todo, chama pra sair… é óbvio que ele está interessado, não é mesmo? Muitas vezes pode parecer interesse, mas, na verdade, ele pode estar te iludindo. Quando alguém demonstra que está gostando da gente, é bom ter certeza de alguns pontos. O gato pode dar esperanças e de repente fugir quando você tenta se aproximar. Fique ligada nos sinais que mais se repetem:

1 – Ele fica te enrolando

Ele adora que você esteja lá na hora que ele precisar, mas não quer te namorar. Quando percebe que você está se afastando, vai reaparecer e te trazer pra perto com palavras e gestos carinhosos. Ele quer você na reserva dele. Muitos meninos fazem isso porque querem curtir, mas também querem alguém fixo para quando estiverem carentes. Fique esperta: se ele for muito legal e carinhoso com você e de repente sumir ou fingir desinteresse, é um sinal de que ele está te enrolando.

2- Arranja desculpas para não sair

Ele fala com você na internet, te liga e é superlegal. Porém, quando o assunto é sair, ele muda de assunto e diz que tem outros compromissos. Ele pode gostar de você, mas tem vergonha de assumir e apresentar você para os amigos. Isso não é legal e mostra que ele não está a fim o suficiente para te exibir por aí.

3 – Briga por qualquer motivo

Você não fez nada e ele fica brigando por qualquer coisa. Ninguém pode olhar na sua direção. Você não pode comentar sobre outra pessoa que ele cria o maior estardalhaço. Brigar demais pode ser um sinal de covardia: ele não tem coragem de terminar ou falar o que está sentindo e arranja motivos para terminar ou brigar. Fazendo isso, ele tem uma desculpa para não se sentir culpado se ficar com outras meninas. Tome cuidado!

4 – Ele é contraditório

Num dia ele te adora, no outro ele some. Num dia ele é um amor, no outro é super grosso. Se o garoto é contraditório, tem algo de errado com ele. Provavelmente ele está confuso ou não sabe lidar com a situação. O importante é falar a verdade para o garoto e ser sincera, dizer o que está te incomodando. É difícil conviver com pessoas inconstantes, não é mesmo?
Não é nem um pouco fácil perceber quando estamos sendo iludidas. Às vezes pensamos que ele só está brincando, outras que ele está falando sério… é bom tomar cuidado com certas atitudes. E o mais importante: sempre falar a verdade. Se algo te incomoda, não pense duas vezes: fale, discuta, diga o que você pensa. Se ele falar que realmente gosta de você, aproveite e seja feliz! Se ele continuar enrolando ou não assumir nada, saia dessa cilada!
Tem muitos garotos interessantes por aí. Não deixe que alguém te desvalorize ou te enrole, senão você vai sofrer à toa e o relacionamento dificilmente vai pra frente. O essencial é saber se valorizar e não deixar ninguém brincar com seus sentimentos, ok?

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Posição Sexual do Dia/ Escrava do Sexo

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Escrava do Sexo



COMO É FEITA:
Deite-se de costas e levante o máximo que puder a perna esquerda, deixando-a bem esticada. Afaste a perna direita para o lado até conseguir segurá-la pelo joelho. O ângulo deve ser de 90°. E ele se acomoda sobre seu corpo para a penetração.

POR QUE VOCÊS VÃO AMAR:
Talvez ele não soubesse, mas era isso que queria quando fantasiava dominar uma fêmea. Não há como resistir aos avanços do macho que controla a relação e ainda está em posição de tocá-la da forma mais íntima possível.

DICA :
Para alimentar a fantasia dele, finja resistir. Mas depois da penetração, quando estiver totalmente dominada, peça ao seu dono e senhor para fazer movimentos circulares enquanto entra e sai — esse duplo estímulo nos genitais fará os dois pegarem fogo. 

Você se apaixona o tempo todo?

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Eu amo todos! Eu amo o tempo todo.

Mas que coisa maluca é sua vida, minha filha!!?? Você mal acabou de sair de um enrosco bravo e já está apaixonada por outro!?E que capacidade incrível é essa de conseguir espantar homem em tão pouco tempo?
"Mas o que eu posso fazer? Eu me apaixono com muita facilidade e todo mundo sempre me fode no final!!"
O que você pode fazer??? Bem, pra começar seria bom ficar um bom tempo sem arrumar ninguém, porque você tem zero de amor próprio! O quê? Ficou ofendidinha, foi? Oras, por isso que você sempre se ferra: Porque você é sensível demais, delicada demais, e se ofende com muita facilidade.
Resumindo: VOCÊ É MUUUUUUUITO IMATURA!
Tão imatura que aposto que naquelas suas fases de "abandonada", quando está carente, sem ninguém para chamar de "cobertor de orelha" , se um cara te disser "bom dia" é bem capaz de achar que ele está te passando uma cantada: "Meu Deus!!! Será que ele vai me chamar para sair!!???

Lógico, para você é quase impossível viver sem um amor, uma paixão arrebatadora, por isso não importa tanto quem vai pintar no pedaço, porque dificilmente ele deixará de ser mais uma de sua almas gêmeas (argh!!). Para ser mais direto, acho que você deve ter nascido de uma ninhada celestial, porque, oh, mulher para arrumar alma gêmea!!!
Está a fim de me mandar pro inferno!? Então, manda! Com certeza não ocuparemos os mesmos aposentos, porque para mulherzinha o inferno é muito mais agradável. Sabe como é: Já estão acostumadas com o clima...
Peraí...Ainda está lendo? Maravilha, gosto de gente que continua lendo só para arrumar mais motivos para me odiar!
Então vamos lá: Por quê motivos acha que é uma mulher que vive se apaixonando? Sim, já que ficou toda ofendida porque te chamei de imatura, tente arrumar uma boa explicação. Ah, é porque você acredita no amor, é isso? Mas que amor, minha filha? Você conhece tudo de apego, obsessão, paixão neurótica, e é viciada em ilusão, mas amor é algo que nunca sentiu na sua vida. E pior: VOCÊ NUNCA FOI AMADA DE VERDADE!

Tudo bem, teve até alguns caras que tentaram gostar de você, mas como mulher chata é um pé no saco para aturar...
Ainda mais quando ela vive num mundinho cor de rosa, destes onde é comum as pessoas comemorarem aniversário de namoro o tempo todo. Sim, por mais que o cara seja paciente, depois do sexto aniversário do primeiro beijo que deram, há exatos seis meses, ele vai acabar tendo um treco! Vixe! Se bobear ele acaba vomitando!!!
"Amor, hoje a gente faz uma semana de namoro...Você não vai me levar em nenhum lugar pra gente comemorar? "
Aliás, será que é assim tão dificil um cara ficar do seu lado, por isso que você vive comemorando?
"Ah, mas eu não vejo nada demais! Para mim é super romântico e é uma prova de que eu o amo muito, viu!?
Claro que para você é suuuuuper normal...Aliás, para uma garotinha de 13 ou 15 anos isso também é super romântico, sabia? Só que parece que seus grandes amores não tem muito saco para namorar criancinha, né? Sei lá, mas será que é por isso que não tem lá muita "sorte no amor"?
Outra coisa insuportável em mulheres imaturas é a famosa "prova de amor"! Ruim também é aturar uma que fica o tempo todo perguntando: "Você me ama?". Sei lá, mas se ela precisa tanto escutar, é melhor o cara gravar uma mensagem e dar de presente.

Ah, mas é bom a gente se sentir amada, né?
Você acha que por causa da sua maldita insegurança, ele tem que falar o tempo todo que te ama? Como? Você não fica perguntando o tempo todo, só uma vez por semana? É muito!!! Ainda é muito, porque basta o cara falar (por vontade própria, sem ser inquirido) uma vez ou outra que já está bom. Sei lá, mas se o sentimento for verdadeiro, basta ele falar umas três vezes por ano que já é o suficiente.
Bem, não pra você, claro... Pra você tem que ser o tempo todo!!! Ah, me esqueci: Uma vez por semana.
Ah, malditas provas de amor....Como é possível alguém conseguir viver ao lado de uma pessoa que fica o tempo todo pedindo provas de amor? Claro que tem gente que não pede provas, mas nem por isso perde a chance de fazer uma bela chantagem emocional, quase sempre iniciada com a frase "Se você me amasse..."
"Se você me amasse de verdade, deixaria de sair com seus amigos!"
Pior do que isso é deixar o carinha sem sexo porque não foi um bom menino. Bem, aí nem é mais chantagem, é castigo! " Eu não falei para não sair com seus amigos? Então você vai ficar sem brincar com a minha "Jezebel Cacheada" até aprender a nunca mais machucar o meu coraçãozinho sensível!"

Se tem homem que gosta deste tipo de mulher? Lógico que tem...Um monte de bananas!
O resto dos homens são mais parecidos com todos os que sumiram de sua vida sem deixar endereço.
Fala a verdade: quantos homens seriam capazes de amar uma mulher que fica doente depois de um fora? Olha, ele até pode ficar com pena e se sentir culpado pela coitadinha estar fritando com uma febre de 40 graus, mas amar...
Sei lá, mas você pode continuar tentando, quem sabe um dia consiga. Lógico, porque nada é impossível. E se mesmo com a depressão, a febre alta e a falta de apetite, não funcionar, então tenta algo mais dramático, um suicídio, por exemplo.
Veja que romântico:Você lá, em plena rede nacional de televisão, em cima de um prédio bem alto, ouvindo no seu ipod a Celine Dion se esgoelando em uma de suas canções para ninar corno. Então você olha bem para a câmera da televisão, faz aquela cara de "pobrezinha abandonada", e diz suas últimas palavras para o seu grande amor: "Sem você eu não vivoooooooooooooo!" Ploft!!

Ufa! Mas pelo menos este risco você não corre, porque no meio do caminho, antes de chegar no prédio, você vai encontrar aquele cara que te disse "bom dia" no elevador, e acabará descobrindo que é melhor continuar vivendo, porque algo te diz que vocês tem uma ligação forte, tipo, esses lance de karma de vidas passadas, algo super forte mesmo, entende?
Oh, mas que mulher romântica!!
Odiou o que acabou de ler? Que ótimo, era esta a minha intenção!


DA REVISTA ANDROS/ DR. ANDROS

Se está sem grana, fica em casa

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Como é possível uma mulher ver alguma graça em um cara miserável, que de tão muquirana só não rói o cotovelo porque não alcança? Sei lá, acho que só pode ser despacho bravo ou praga de mãe, porque uma mulher sair com um cara e ter que se contentar em dividir um hambúrguer com ele (de preferência sem queijo que é para não "encarecer" o programa) só pode ser feitiço ou ela está no bico do corvo.
Uma coleguinha da minha sobrinha me disse que saiu com um cara, que depois de parar na frente do Habib´s, foi logo avisando: "Só tenho grana pra quatro esfihas, tudo bem?" E ela, talvez com pena do Zé Ruela, pediu só duas!!! Puts! Um cara convidar uma garota e ter coragem de fazer uma merda desta só pode confiar muito no seu taco!
Sabe como é: a confiança de alguns homens é ditada pelo tipo de mulher que eles pegam.
Pior é sair com um cara que além de ficar conferindo item por item do que foi consumido, ainda pergunta para a garota se ela realmente comeu duas casquinhas de siri. E as caras de espanto que eles fazem: "Nossa, mas como você gosta de casquinha de siri, hein!?"
Oras, enfia as casquinha de siri no rabo, seu otário!!
E ainda tem mulher com saco para aturar o traste chorando miséria, reclamando que se tivessem ido no boteco do Chico Leitão (onde as bactérias são uma tradição de família) em vez daquele barzinho "chic" da esquina, com o que pagaram por um único chopp poderiam beber uma "ampola geladinha", que dá pra quatro copos pequenos.
Agora, por mais que ainda restem dúvidas, por mais que existam mulheres que achem super normal sair com um cara e ele pedir para racharem a conta, saiba que quem convida SEMPRE paga a porra da conta!!! Sim, minha querida, principalmente no PRIMEIRO encontro!
Arre! É muita pobreza ficar regulando merreca! O que custa uma porra de um encontro? Cem pilas? E acha um cara que estoura o orçamento com cem pilas é alguém que vale a pena engatar um love? Então vamos lá, imagine a carestia:
"Amor, me paga um picolé? Não posso, tô sem grana...Amor, você vai me dar o quê de aniversário? Nada...estou sem grana...Amor, vamos esquecer o banco do seu carro e dar umazinha no motel?
Não dá, estou sem grana e o carro está sem gasolina!"
E o pior é que tem mulher que me acha radical!! Pombas, de pobre já basta você, minha filha! Se tiver que arrumar alguém, que ele pelo menos tenha grana para pagar o busão!!! Vixe!! É o cúmulo da humilhação sair com um cara que pula as roletas dos ônibus porque não tem R$ 3,00 para a passagem.
E também é muita pobreza sair com um cara e ele ficar naquelas de cada um pagar pelo o que consumir: "Peraí, esta coxinha foi você que comeu! Eu não vou pagar!"
Agora, repito, somente estando no bico do corvo para gostar de homem que esconde a grana na hora de pagar a conta. E foi o que uma leitora descobriu sobre seu namorado - isso depois de um tempão. Acredita que ele calculava quanto tinha gastado com ela, só para recuperar a grana depois? Por exemplo, se ele gastava uma miséria de R$ 50,00 em um programinha, quando chegava o outro final de semana ele mentia que estava sem grana, só para ela pagar tudo e recompensar o que ele havia gastado na semana passada.
No final, ela não só devolvia a grana como ainda bancava o traste. Sim, porque na hora dela pagar, ele não media esforços. Eram 200 paus, 300, nada abaixo destes valores!
Mas existe um tipo bem comum de mão-de-vaca, que costuma reservar apenas uma pequena quantia para gastar, ficando por conta da garota o que ultrapassar este valor. Lembra daquele carinha que sempre que saiam já ia avisando que só tinha "50 paus" pra gastar?
Ops! Passou um filme na sua mente, foi?Então, lembra das vezes que batia uma puta vontade de tomar mais um chopinho, mas ele já ia avisando: "Daqui pra frente você banca, porque minha grana acabou"?
E aquele picareta que só quer saber de dar uns picotes com você na casa dele? Tudo bem, ele até vai no motel, mas só se VOCÊ pagar a conta. Que coisa, hein? Olha, nada contra a mulher pagar pelo picote de vez em quando, mas é muita burrice bancar a sacanagem com um cara que o sexo com você só vale a pena se for de graça!!
Oras, mas é o mesmo que você ir a um restaurante, comer do bom e do melhor e o dono pagar a conta!
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DA REVISTA ANDROS/ DR. ANDROS 

Como o beijo pode melhorar o sexo

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Antes
Quando se trata de preliminares, beijo é a palavra - e a ação! - chave. Porém, para colar um lábio no outro a ponto de fazer a temperatura da relação subir é preciso uma forcinha do corpo todo. Então, durante o beijo, não deixe de abraçar e acariciar o outro. Enquanto isso, o movimento das línguas deve se tornar mais intenso. Aí, é só caprichar cada vez mais...

Aquecimento
Com o gato de frente para você, segure-o pela cabeça e dê um beijo longo na boca dele. Mas, claro, não pare por aí... Toque-o delicadamente com os lábios na pontinha da orelha, pescoço, nuca, peito, pés, barriga, costas e onde mais sua imaginação mandar. Explore o corpo do moço à vontade com lambidas, sugadas e mordidinhas.

Durante
No sexo, o beijo é fundamental para manter a conexão entre o casal. Por meio dele é possível sentir o gosto e o cheiro do parceiro, turbinando a excitação. Com esse estímulo, o nível de serotonina (substância responsável pela euforia) aumenta, causando reações químicas que dão a sensação de prazer e confiança. Resultado: você se sente mais desejada.

Pegando fogo
Por várias vezes, passe a língua devagar no céu da boca do gato, vindo de trás para frente. Esses movimentos ajudam o corpo a liberar serotonina, acelerando  - e intensificando - a chegada de um orgasmo.

Depois
Após a explosão de prazer a dois, é hora de demonstrar que gostou da transa - claro, se de fato estiver satisfeita. Neste momento, o toque suave entre as bocas indica afeto e carinho. Depois de tanta adrenalina, curta esse instante de intimidade com toques suaves.

Aconchego
Dê selinhos no parceiro, alternando-os com beijos nos cantos dos lábios e outros locais do rosto. Um bom cheiro no moço ou um cafuné também podem colaborar para este momento delicioso.

Dicas que ensinam como incentivar um homem a fazer qualquer coisa por você

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Não há nenhum problema em ser um pouco mais manipuladora. Que mulher não quer ganhar presentes? Ouvir elogios todos os dias? Ter mais prazer na cama? E de quebra ainda ser pedida em casamento? Este guia ensina como incentivar um homem a fazer qualquer coisa por você. Qualquer coisa mesmo. Até desmarcar o futebol de domingo.
Você quer um namorado mais ambicioso?
Não adianta, os homens ficam na defensiva só de ouvirem frases como"Quando você vai desligar o UFC e ir atrás de um emprego melhor?" Mas isso não quer dizer que você precisa parar de incentivá-lo - apenas fará isso de uma maneira mais, digamos, discreta. O segredo para treinar o seu namorado a ouvir críticas - e levar isso numa boa - é não confrontá-lo. "Cuidado para não deixar transparecer que você está manipulando o parceiro, porque, se ele perceber sua intenção, o efeito será oposto"
E, cá entre nós, é muito mais fácil encontrar soluções criativas para os problemas dos outros do que para as próprias complicações . Já reparou como é mais simples dar conselhos a uma amiga do que resolver seus dilemas? Então, inverta a situação! Por exemplo, se você acha que o seu amor é muito tímido no escritório, diga que uma amiga do seu trabalho está tendo problemas por ser fechada demais e peça a opinião dele sobre o que ela poderia fazer para ser convidada para a próxima happy hour da turma. Sem que ele perceba, vai acabar encontrando uma solução para a própria dificuldade.

Você quer um namorado que fique acordado depois do sexo?
Da próxima vez que o seu amor cair no sono depois de uma noite quentíssima, nada de fechar a cara na manhã seguinte. "Depois do clímax, os músculos ficam realmente esgotados por causa do esforço, o que deixa os homens fisicamente exaustos". Para fazê-lo resistir, que tal transar fora do conforto da cama? "Turbinar o sexo com músicas animadas - e não com canções românticas - pode ajudar também". E lembre-se: não existe homem que caia no sono enquanto estiver ouvindo quão maravilhoso ele é entre quatro paredes.

Você quer  um namorado que dê os presentes certos (e lindos!)?
Sabe aquele anel que você anda paquerando e tem certeza de que vai ficar incrível na sua mão (de preferência, na direita)? Parabéns, está prestes a ganhá-lo! Mas, para transformar o gato no príncipe William, é preciso aprender alguns truques. Por exemplo, se ele aparecer com um vestido dois números menor que o seu, agradeça e diga que ele é um fofo por ter tentado agradá-la - em vez de achar que insinuou que você anda precisando fazer a dieta de Kate Middleton. Mesmo que você vire as costas e corra até a loja para trocara peça, ele não vai se sentir desvalorizado - e vai caprichar da próxima vez! "Os homens reagem melhor a elogios do que a críticas. Mas as mulheres tendem a partir para a bronca. Então, mesmo que o parceiro compre o presente, mas erre na escolha, elas brigam". Independentemente do que seu namorado comprar, reaja como se fosse uma bolsa Prada! E pode ter certeza de que no ano que vem ele estará tão confiante que é capaz de cometer uma extravagância...

Você quer  um namorado que dê o próximo passo?
Sonhando em juntar as escovas de dente? Geralmente as mulheres acreditam que o melhor jeito para fazê-lo querer se comprometer é dar indiretas, como"É tão chato ficar me dividindo entre dois apartamentos..." Essa tática é excelente - mas só para quem quiser levar um pé na bunda antes mesmo de entrar pela porta da frente do apartamento dele. Afinal, conseguir que o relacionamento caminhe para o próximo nível deve ser uma decisão do casal, e não apenas sua. "A maioria das mulheres idealiza projetos a dois com base nas próprias expectativas e, quando não é correspondida, se decepciona". O jeito é chamar o namorado para uma conversa sem forçar a barra. Lembre-se de que ninguém deve se ver obrigado a tomar uma decisão se não se sente preparado. Isso não quer dizer que ele não a ame ou não pense em se casar com você. Tudo tem seu tempo. Enquanto isso, invista em si mesma: matricule-se naquele curso de idiomas que você vem adiando ou viaje para o país dos seus sonhos - e convide o namorado para ir junto para que ele veja quão incrível você é! Ele não vai querer sair do seu lado...

Você quer  um namorado que mude por você?
Ele marca futebol com os amigos duas vezes por semana, deixa a tampa da privada levantada e a toalha molhada na cama. E olha que nem é tão lindo quanto o Leo DiCaprio para se dar ao luxo de cometer essas gafes. Mas depois de tantas discussões você já aprendeu que dar indiretas sutis não adianta. Então, proponha uma troca: você para de insistir em espremer os cravos dele e ele começa a lavar a louça. A ideia é que os dois abram mão de hábitos que incomodam um ao outro de forma justa. Como demora cerca de 20 dias para quebrar um costume ruim, desafiem-se a cumprir o prazo sem trapacear. O prêmio caso os dois consigam atingir a meta? Coloque a imaginação para trabalhar...

Você quer  um namorado que seja mais romântico?
Quer transformar o seu amor praticamente num Richard Gere? De acordo com o guru dos relacionamentos Michael Webb, autor do livro 500 Lovemaking Tips & Secrets (500 dicas e segredos sobre fazer amor), o melhor jeito de motivar seu namorado a tomar a atitude que você gostaria é dando o exemplo. Isso significa que é você que vai surpreendê-lo com aquele CD do Radiohead de que ele está falando há um mês. "Criar situações românticas é um bom exercício, pois, dessa forma, ele vai perceber quanto isso é importante para você". Apesar de alguns homens serem do tipo que mandam flores, a maioria é prática - e viver fazendo comparações com o namorado da amiga não está com nada.

Você quer  um namorado que nem se lembre da ex ?
Não se preocupe: ele não vai precisar fazer uma música sobre a ex para provar que superou o fim do relacionamento. Então, se faz pouco tempo que o gato terminou um namoro, dê espaço para que ele supere. Fuja de todos os assuntos que envolvam a ex e nem pense em fuçar o Facebook para descobrir coisas sobre ela. "Se toda vez que o cara comentar algo sobre a ex você mostrar interesse, ele vai querer falar ainda mais. E a ideia é tirar a outra da cabeça dele, e não colocá-la lá". Mais uma tática poderosa: invista em novidades. Se ele vive levando você ao barzinho aonde ia com ela, convide-o para comer naquele restaurante que você adora, apresente pessoas novas e sugira uma atividade para fazerem juntos. Ufa, até que enfim um motivo para não sonhar em namorar o Justin Timberlake.

Você quer  um namorado que seja mais aberto?
Para começar, fale menos e mais devagar. Nós, mulheres, dizemos cerca de 250 palavras por minuto. Já os homens, apenas 125. Ok, é provável que você tenha mesmo mais novidades para dividir com o parceiro - como o elogio que recebeu do chefe, a foto polêmica que a sua amiga colocou no Instagram e no Pinterest... Mas é justamente porque nós a-do-ra-mos uma boa conversa que eles ficam sem graça em se expor, afinal a gente acaba se envolvendo tanto com as próprias histórias que esquece que eles também têm coisas a dizer. "Já está comprovado que as mulheres conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo, enquanto os homens foram feitos para trabalhar em foco. Por isso, não adianta tagarelar enquanto eles estiverem assistindo ao futebol ou durante o sexo. Eles não prestam atenção". Em vez de dar uma de Jô Soares e não deixar mais ninguém falar, faça perguntas sobre o dia dele - assim, ele vai se sentir importante, entrar no ritmo da conversa e adorar se abrir para você.

Você está solteira? Quer que ele se apaixone por você?
Confiança é tudo - Sandra Bullock que o diga! Portanto, nada de experimentar uma nova tinta de cabelo na véspera de um encontro importante. Não arrisque colocar a noite a perder usando, por exemplo, uma roupa que não tem nada aver com o seu estilo. Se você já sabe que saia longa fica bem em você, aposte nisso! Vai se sentir confortável e muito mais segura. Outra dica: em vez de marcar o primeiro date em um barzinho, escolha um lugar que envolva algum tipo de risco, como uma escola de paraquedismo.Colocar o homem em uma situação vulnerável instantaneamente transforma a pretendente em alguém desejável e interessante. E estar num lugar que provoque certo "stress" vai aproximá-los ainda mais. Faça o convite e boa sorte!

Geometria do desejo Sexual

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COMO É FEITA: 
Peça para o gato deitar de costas, com a cabeça apoiada em um travesseiro. Ajoelhe-se pondo uma perna de cada lado do corpo dele e apoiando as mãos na cintura do moço. Encaixe os quadris no alvo e movimente-se para cima, para a esquerda, para baixo e para a direita, formando um losango. 

POR QUE VOCÊS VÃO AMAR: 
Nessa posição, o pênis toca cada milímetro da parte interna da vagina, inclusive o ponto G, que fica na parede frontal. A idéia não é chegar ao orgasmo rápido, mas curtir uma longa sessão de amor. 

domingo, 16 de dezembro de 2012

Banho de Orgasmo

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LUGAR SEXY: 
Quina da piscina 

COMO É FEITA: 
Assim que seu amor sentar na borda, acomode-se entre as pernas dele apoiando suas axilas. O gato suspende seu corpo de leve com as coxas enquanto você procura um peixão dentro da sunga. 

PRAZER PROFUNDO: 
Se ele estiver com a musculação em dia, ajoelhe-se nos pés do moço e se agarre no corpo dele. Nessa posição, vai ser mais fácil acariciá-lo. 

Cavalgada Noturna Sexual

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COMO É FEITA: 
Com o gato deitado, abaixe-se sobre ele. Mantenha os joelhos encostados na cama e passe os pés por cima das pernas dele, encaixando-os na parte interna. Leve o corpo para a frente e agarre o lençol, na altura da cabeça dele. Contraia o bumbum, leve o quadril um pouco para cima e mande brasa, com movimentos curtos e firmes. 

POR QUE VOCÊS VÃO AMAR: 
Você se sentirá cavalgando o gato e terá controle total da transa. Assim, poderá manter o ritmo sem perder a intensidade nem quando estiver prestes a chegar lá. 

Sexo na Escada do Paraíso

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COMO É FEITA: 
Ajoelhe-se na frente do rapaz, cada um em um degrau, como se fossem subir a escada. Ele segura você pela cintura, pressionando seu bumbum contra o corpo. Diga se não é a posição perfeita para uma arrepiante penetração por trás. 

POR QUE VOCÊS VÃO AMAR: 
A inclinação dos degraus permite que, com um rápido e preciso movimento, ele entre em você e chegue ao ponto G com a maior facilidade. E a pressão no lugar certo será ainda melhor se forçar o bumbum para baixo, de encontro aos genitais e às virilhas dele. 

DICA :
Multiplique seu prazer (e o dele). Você não precisa usar as duas mãos para se apoiar no degrau. Pode acariciar o clitóris até ficar quase insuportavelmente excitada. Aí, pare... e comece a acariciar com o mesmo entusiasmo os testículos do seu homem. 

Posição Sexual para aproveitar na água.

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COMO É FEITA: 
Sabe aquelas boias compridas que você adorava levar para a piscina ou para o mar quando era criança? Bom, se você aposentou a brincadeira há anos, saiba que, com o tempo, ela ficou beeeem mais divertida e excitante... Para viver momentos de puro prazer, tire a boia do armário e caia na piscina com o gato. Ele deve sentar na ponta do brinquedo, com uma perna para cada lado. Sente-se na boia e, quando estiverem frente a frente, mova-se lentamente em direção ao pênis. Prepare-se para um choque térmico: a água gelada batendo nos corpos quentes vai deixá-los arrepiados! Depois de penetrada, faça movimentos de sobe-e-desce, na intensidade que desejar. Como seus seios acompanharão o ritmo acelerado dessa aventura aquática, deixe suas costas arqueadas, balance o cabelo, faça caras e bocas. Você vai ficar muito, muito molhada... 

Posição Sexual do Dia /Os Dois Dragões

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COMO É FEITA: 
Deite-se de bruços, com os braços estendidos acima da cabeça, um ou dois travesseiro sob o púbis e pernas esticadas. Ele deita-se sobre você e a penetrá. Depois, movimentos circulares são os mais indicados e mais excitantes. 

POR QUE VOCÊS VÃO AMAR: 
O estímulo em círculos funciona como pequenos choques elétricos na entrada da vagina; o resultado é um orgasmo poderoso. Esta posição não permite muita movimentação, o que a torna perfeita nos casos em que o homem é dado a acabar depressa demais para o seu gosto (e o seu prazer). Ou quando quer se deleitar com o contato da pele dele no corpo todo. Ou ainda quando quer se deliciar sendo lambida e mordida nas orelhas, ombros e pescoço. Enfim, aqui você é a estrela do show. 


DICA:
Mesmo não estando por cima, no comando, você pode ser a personagem principal, levando-o a acompanhar seus movimentos sinuosos de quadris como um majestoso e fantástico animal sexual. Entendeu agora porque estamos falando de dragões? 

Tenha o seu homem de volta!

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Analise com frieza

A primeira coisa a fazer é descobrir se ele é reconquistável. Caso contrário, vai desperdiçar munição. Analise o jeito como ele a deixou. Aprontou a maior cafajestada? Nem olha para a sua cara e rompeu por e-mail? Passou os últimos dias fazendo tudo que você mais odiava? Veio com aquele papo furado de "Não é culpa sua nem minha, mas o encanto acabou"? Confessou que ainda não se sentia preparado para um namoro sério? Pediu um tempo? Fora os dois últimos casos (nos quais existe uma dúvida razoável), todos os demais indicam que a melhor pedida é partir para outra porque o rapaz queria mesmo cair fora.

Qual era a reclamação dele?

Um indício de que nem tudo está perdido é o seguinte: no final do namoro, ele reclamava de atitudes suas? Se a resposta for sim, é bom sinal. Por um simples motivo: alguém que reclama é alguém interessado no relacionamento. Não quer mudar de namorada, quer ter o problema resolvido. Portanto, seu amado pode ter desistido porque não conseguiu nenhum retorno. O bom da história é que na certa você faz ideia daquilo que o incomodava; sabe, portanto, em que errou e o tipo de demanda que ele busca.

Mudança já!

Mudar é a palavra chave na luta pela reconquista. Se ele voltar, não será para a mesma mulher que deixou. Essa, seu amado conhece bem e não quer mais. Antes de considerar uma tática, você precisa decidir até que ponto as queixas dele eram justas e quanto está disposta a mudar seu comportamento. Porém, não adianta agir como ele espera só para fazer média. Afinal, o objetivo não é apenas que ele volte, mas que fique, certo?

A força da auto-estima

O amor, dizem os psicólogos, apóia-se sobre um tripé: amizade, paixão e respeito. Basta um deles fraquejar para a estrutura desabar. A maneira mais eficiente de colocá-lo de pé outra vez é recuperar, primeiro, o respeito perdido - todo o resto depende disso. A menos que seu ex seja um sujeito neurótico, ele sonha com uma mulher independente e autoconfiante. Dar um passo sem consultá-lo não revela que você possui auto-estima de sobra. De modo que o primeiro degrau rumo à reconquista é não dar passo algum - não na direção dele. A ideia é fazê-lo perceber que saiu perdendo por tê-la dispensado. Então, mantenha a calma e não o procure. Pelo menos nos dois ou três primeiros meses da separação. Esse é o espaço de tempo que os especialistas chamam de "fase do alívio", quando a tendência é seu amado se sentir livre, leve, solto. Ele só não está preparado para a hipótese de já ter sido esquecido. É a hora certa para suas amigas ajudarem, aproveitando todas as chances para comentar com o rapaz que você está ótima. Não que dê a mínima para o que aconteceu; ao contrário, sofre porque gosta dele, mas pretende tocar a vida. Assim, quando se encontrarem "por acaso", seu amado irá olhá-la com outros olhos. Aproveite para se mostrar amigável, porém não a ponto de aceitar qualquer avanço romântico ou sexual.

Drible na concorrência

Quais são as suas chances se ele já tiver outra? Depende de quem ela é e há quanto tempo estão juntos. Quando um homem troca uma mulher por outra, presume-se que comparou as duas e, no caso, você perdeu. Recomenda o bom senso que fique na sua e não se exponha tentando voltar. Espere para ver no que dá o novo namoro. Se, por outro lado, ele conheceu a outra depois que se separaram, você é quem deve fazer as comparações. São muito parecidas? Mau sinal. Significa que ele encontrou uma espécie de você melhorada - poucas rivais são mais difíceis de vencer que uma versão bem acabada da gente. São muito diferentes? Calma. Talvez ele esteja traumatizado com o fracasso da relação e resolveu tentar o oposto. Ninguém está dizendo que será fácil e não há garantia de que dará certo. Mas você não sairá dessa luta derrotada. Na pior das hipóteses aprenderá muito sobre si mesma e não voltará a cometer os mesmos erros - com ele ou com um novo amor.

6 dicas para ele nunca mais ir embora

Partilhar experiências, poder confiar no outro, crescer como pessoa são necessidades emocionais importantes num relacionamento. Para isso, é preciso haver respeito mútuo. Por isso, lembre-se:
1. Quem não se sente importante para o outro também não se sente motivado para ficar.
2. Ninguém aguenta a responsabilidade de ser o ar que o parceiro respira.
3. Por mais que a ame, é natural que ele queira um mínimo de privacidade.
4. Nem tudo que se faz por amor é necessariamente bom para seu amado - ou é o que ele deseja que você faça.
5. Ser solidária e dar apoio não é a mesma coisa que tentar controlar e dirigir a vida dele.
6. As incompatibilidades só ficam perigosas quando você faz de conta que elas não existem.

Pesquisa mostra que metade das mulheres evita sexo por não estar satisfeita com o corpo

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Vários fatores são essenciais para nos deixar à vontade na hora do sexo: intimidade, sentimento, liberdade e auto estima são alguns destes itens. Mas uma pesquisa divulgada pela jornal britânico "Daily Mail" mostrou que metade das mulheres não está satisfeita com seu corpo. E isso influi diretamente no seu comportamento sexual.
O levantamento foi encomendado por uma fabricante depílulas anticoncepcionais e ouviu mais de 4 mil pessoas. O resultado é mesmo impressionante: 52% das entrevistadas evita a relação sexual por se considerar "gorda" e uma em cada dez britânicas gostaria de ser mais ousada na cama, mas não se sente bem fisicamente para isso.
Por causa das gordurinhas indesejáveis, 13% das entrevistadas também só transa com a luz apagada. O cansaço foi apontado também como um dos maiores motivos para a tradicional desculpa da "dor de cabeça": 72% das mulheres revelaram sentir-se esgotadas no fim do dia, sem ânimo para o sexo. Na lista também entram a falta de autoestima (34%), doença (33%) e estresse (32%). Um número também chama atenção, apesar de representar uma pequena parte do público ouvido: 6% das mulheres afirmou só fazer sexo por considerar o ato "como um dever".
A coisa também não vai lá muito bem para os casados: um quinto dos ouvidos afirmou ter baixo desejo sexual. As que vivem com o parceiro não estão em melhor situação: 18% dos namorados lamentam a falta de apetite para o sexo. Para os solteiros e divorciados o número também não é muito animador: 17% deles confirmou que não andam muito ligados a sexo.

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