sexta-feira, 31 de outubro de 2014

Atendimento personalizado: via e-mail, skype, telefone e WhatsApp.

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Atendo pessoas que ainda não conseguem ter um relacionamento duradouro, ainda não encontraram o parceiro de suas vidas.



Pessoas que estão num relacionamento conflituoso. Algumas me procuram já decididas pela separação e outras decididas a salvar seu relacionamento. Vejo pessoas desistindo da separação quando antes já estavam decididas por ela, e pessoas que optam por uma separação quando esta alternativa ainda não lhes parecia tão clara.



Pessoas que ainda estão ligadas ao sofrimento daquele momento ou ao ex-parceiro e por isso não conseguem levar a vida adiante.



Pessoas que querem reconquistar o (a) ex.




Para todos os casos, meus clientes compreendem que a vida vale a pena ser vivida em sua mais profunda intensidade. Que momentos simples e singelos são tão significativos quanto datas especiais, e que vale a pena investirmos nos nossos relacionamentos. Casais felizes fazem uma sociedade melhor.



Andreia Fargnoli: Especializada em relacionamentos.



Atendimentos  via e-mail, telefone e Skype e agora WhatsApp   para todos os países. 

Clientes de outros países: Transferências podem ser feitas por  Western Union.

Consulte valores no:

dicasderelacionamento@hotmail.com

Andreia Fargnoli




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terça-feira, 30 de setembro de 2014

Conheça as Dutch Wives, as bonecas “infláveis” super-realistas

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Aquele modelo horrível de boneca inflável que todo mundo já viu está ultrapassado. O antigo brinquedo sexual que chega a ser até assustador está indo para a lata do lixo depois do lançamento que a empresa japonesa Orient Industry trouxe para o mercado. A nova criação está muito parecida com uma mulher de verdade e chega até a confundir.
As bonecas, chamadas de “Dutch Wives” (termo japonês para esse tipo de produto), são parte de uma indústria de alta tecnologia no Japão que está constantemente à procura de maneiras de tornar esse brinquedo sexual o mais realista possível. E não, elas não são infláveis. Na verdade, são feitas de silício de alta qualidade e têm uma durabilidade incrível.

Uma mulher quase perfeita

Ela só não é uma mulher de verdade em pele e osso porque ela não tem ossos, mas é revestida de um material que imita perfeitamente a pele humana, principalmente quando molhada com água morna. Esse é um dos diferenciais que torna essa boneca japonesa bem diferente das demais vendidas em toda parte do mundo.
Outro diferencial diz respeito aos olhos, que são totalmente realistas, como se alguém estivesse realmente olhando para você. Osami Seto, porta-voz da empresa, disse: “As duas áreas que identificamos que realmente precisavam de melhoras foram a pele e os olhos. Nós sentimos que temos algo que não é, sem dúvida, distinguível da coisa real”.
Para acabar com o constrangimento de o proprietário de um brinquedo desses ter que ir a uma loja de lingerie, a boneca já vem com uma coleção completa de moda íntima e muitas roupas para que possa ser vestida. A Orient Industry afirma que essas criações são as mais realistas até o momento e que em lugar nenhum do mundo pode ser encontrado algo assim.

Um “pequeno” investimento

Além de tudo isso, os potenciais compradores podem também personalizar as suas bonecas, escolhendo o tamanho do busto, a cor dos olhos e dos cabelos e o tamanho das madeixas. Alguns modelos desse brinquedo possuem articulações móveis para que possam ser colocados em qualquer posição que o proprietário desejar.
O preço dessa brincadeira? Algo em torno de mil libras esterlinas (mais de R$ 3,8 mil). A. Quem tem garante que não precisa de uma namorada de verdade. Será?

Namora comigo?

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Quer namorar comigo? Namorar de verdade. Todo mundo vai saber. Todo mundo vai ver. Namorar de verdade. Ir no cinema de mão dada, ajudar a sogra a fazer as compras no mercado, pedir pra você ir lá em casa botar água e comida pros gatos quando eu estiver em São Paulo. Namorar de verdade. Mandar bilhetinho, carta, flor, telegrama, mandar beijo por foto, tudo de mais ridículo publicamente que um namoro tem. Namorar das pessoas não aguentarem mais de tanto que eu falaria em você. Quer?
Eu prometo rir pras suas milhões de fotos com a Polaroid, prometo não ficar irritado quando você não conseguir me dar instruções simples de como chegar em um lugar. Prometo nunca mais pedir pra ler suas coisas antigas, nem reclamar que você sempre bate a cabeça na porta do carro antes de sair, nem que você nunca consegue decidir onde a gente vai comer – e quando eu decido não tem nada pra você comer lá, porque lugar nenhum tem nada para um vegetariano comer. Prometo não te ligar de manhã cedo, não ficar mandando você não usar o celular dentro do ônibus nem reclamar que você tá se arrumando há uma hora e meia – e ainda nem tomou banho.
Namora comigo? Faz coisas idiotas de namorados comigo, como entrar juntos na cabine de foto, sair correndo no meio da rua e se abraçar ou ligar pro seu trabalho e pedir pra falar com você só pra falar que eu te amo. Quer namorar comigo? Namorar de já escolher nome dos filhos, raça dos cachorros, se eles vão ser Fluminense ou Botafogo (tem maluco pra tudo). Namorar de querer saber das vergonhas de adolescente, de jogar videogame com o irmão e de botar a sua foto como papel de parede do meu celular, e acabar com a bateria dele quando eu tiver com saudade só de ficar olhando pra você.
Eu prometo que a gente vai ser como a gente queria ser lá atrás, nos cafés da manhã no posto de gasolina. Prometo que vai ser tudo exatamente como a gente planejava, timtim por timtim. Eu prometo que faço massagem, mexo no seu cabelo e faço carinho quando você tiver com sono. Eu prometo que vou ser uma pessoa diferente, que vou ser a pessoa que você merece que eu seja, que você merece ter ao seu lado. Prometo que não vou mais cometer os erros que eu já cometi – e que você já me perdoou inúmeras vezes. Prometo que vou fazer você se sentir a mulher mais amada do mundo.
Namora comigo?

segunda-feira, 29 de setembro de 2014

23 mitos sobre sexo que você precisa deixar de lado agora

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Confira algumas balelas abaixo e, por favor, pare de acreditar nelas:

1 – Relação entre os tamanhos

Cientificamente falando, o tamanho do pé não tem relação alguma com o tamanho do pênis. Quando um cara tem pé grande significa, apenas, que ele usa sapatos grandes. Fim de conversa.

2 – Não é documento

É verdade que o tamanho do pênis varia de homem para homem. Idem para a a medida da circunferência. Mas tamanho e formato não têm relação alguma com prazer e eficiência na hora da relação sexual. Seu parceiro ou sua parceira não vão ter menos ou mais prazer por causa do tamanho do seu pênis.
Na verdade, no caso das mulheres, pênis menores estimulam melhor o ponto G. Em alguns casos, quando o membro é muito grande, ele acaba não atingindo a região de extremo prazer feminino.

3 – O gosto do sêmem

Você já deve ter ouvido em algum lugar que o que o sujeito come pode influenciar no gosto do sêmem. Na verdade, isso não é cientificamente comprovado, então não se preocupe em mudar sua dieta. Pelo menos não por esse motivo.

4 – A dor da primeira vez

Nem todas as mulheres têm uma primeira relação sexual dolorida. A dor, na verdade, tem muito a ver com o desconforto do momento e com a tensão. O melhor conselho para a primeira vez é estar confortável e estimulada sexualmente, além, é claro, de explicar a situação ao parceiro e pedir para que ele vá com calma.

5 – É possível engravidar quando já se está grávida

Bizzaro, não é? Mas é verdade. É raro que uma mulher já grávida engravide de novo, mas isso pode acontecer, sim.

6 – Coito interrompido é uma cilada!

Tirar o pênis da vagina rapidão antes de ejacular não é garantia de nada, caro leitor. Primeiro que tem muito homem que não tem controle da própria ejaculação, até mesmo porque o orgasmo é um momento não muito racional, convenhamos. Segundo que, mesmo que ele consiga tal façanha, vale lembrar que os fluídos do pênis já contêm espermatozoides. Terceiro: esse método bizarro evita, no máximo e com sorte, a gravidez, mas e as DSTs, como é que ficam?

7 – Homens pensam em sexo a cada sete segundos

Imagina que loucura seria se isso fosse verdade? É claro que as pessoas pensam em sexo, mas ao que tudo indica esses pensamentos apimentados são mais comuns em homens mesmo. Um estudo feito pela Universidade Estadual de Ohio descobriu que os cuecas pensam em sexo em média 19 vezes por dia, em comida umas 18 vezes e em dormir, 11.

8 – Tomar pílula aumenta o peso

Mentira, mulherada! Podem tomar sem culpa, que isso não é cientificamente comprovado.

9 – Baita exercício

Ou nem tanto. Durante o sexo você queima em torno de 21 calorias, apenas. Ainda assim, é melhor do que nada.

10 – Mulheres não gostam de pornografia

Outra grande mentira! Sabe-se que 85% das mulheres já pelo menos assistiram a algum filme de sacanagem. A verdade é que elas gostam, sim, tanto que a indústria de conteúdo pornográfico já tem até produções feitas especialmente para o público feminino.

11 – E a circuncisão afeta alguma coisa?

Muitos homens acreditam que os circuncisados perdem a sensibilidade na região peniana e, consequentemente, o prazer. Eis outra mentira. Uma coisa não tem nada a ver com a outra, rapazes.

12 – Mulheres preferem pênis imensos

Mentira. Uma pesquisa bem recente revelou que a mulherada gosta mesmo dos pênis de mais ou menos 16 cm.

13 – O hímen

Muita gente acredita que o hímen é uma barreira vaginal, mas a verdade é que essa estrutura é uma membrana pequena que fica na base da abertura da vagina. Essa membrana pode ser rompida por inúmeras atividades não sexuais e, da mesma forma, é possível ter relações sexuais sem que o hímen se rompa. Ou seja: virgindade não tem nada a ver com hímen intacto.

14 – Masturbação

Uma dica para a sua vida: vá sempre pelo lado mais lógico. Agora vamos ao tópico: se masturbação fizesse crescer pelos nas palmas das mãos ou deixasse as pessoas cegas, o mundo seria composto basicamente de pessoas cegas com as palmas das mãos peludas. Uma coisa não tem relação alguma com a outra.

15 – Usar duas camisinhas protege melhor

Só que não. Tem gente por aí que acha que colocar um preservativo em cima do outro é a melhor solução para evitar a gravidez e, na verdade, é bem o contrário. As camisinhas vão acabar roçando uma na outra e podem arrebentar. Aí depois de nove meses você vê o resultado.

16 – Um pontinho chamado clitóris

O coitado é pequeno e tem gente que ainda nem sabe onde fica. Apesar de ser reconhecido por ser o centro máximo de prazer feminino, saiba que não é bem assim. O clitóris é a ponta do iceberg de uma estrutura de prazer feminino que é muito mais extensa do que você imagina e que percorre toda a vagina. A imagem acima ilustra bem o que estamos falando.

17 – O tamanho da vagina

Da mesma forma que o pênis varia de tamanho de homem para homem, a vagina também não segue um padrão estético, digamos assim. O fato é que o tamanho e o formato de uma vagina não tem relação com a frequência com a qual uma mulher tem relações sexuais ou com o tamanho do pênis de seu parceiro.

18 – Pessoas mais velhas não fazem sexo

É lógico que é muito mais fácil imaginar velhinhos como pessoas assexuadas, mas essa não é bem a realidade, caríssimos. Se o vovô e a vovó estão bem de saúde – mental e fisicamente falando – eles podem fazer sexo como qualquer outro casal. Vivam com isso.

19 – Sobre DST

Nem toda doença sexualmente transmissível é sintomática. Só para você ter ideia, clamídia, gonorreia e herpes são algumas doenças que você pode ter sem apresentar sintoma algum. Na dúvida, seja sempre esperto e use camisinha.

20 – Aumente o tamanho do seu pênis

Quem nunca recebeu um e-mail com o assunto citado acima não sabe o que é internet. A verdade é que você não pode aumentar o tamanho do seu pênis tomando pílulas, usando cintas, fazendo simpatia. Se esse é seu sonho de consumo, vá ao médico e resolva o caso cirurgicamente, que é a única forma de isso um dia acontecer.

21 – Fazer sexo em uma banheira com água quente não engravida

Sabe quando você dá risada ao ouvir uma pessoa mais velha contando que ouvia na infância que meninas poderiam engravidar se sentassem em um banco recentemente usado por um menino? Pois é. Dê a mesma risada se alguém disser que não tem como engravidar fazendo sexo na água. Tem, sim.
Não há nada na água, nem mesmo a temperatura dela, capaz de matar espermatozoides sedentos por um óvulo para chamar de seu. Aceite o fato e, de novo: use preservativo.

22 – Gay ou hetero?

Se você acha que precisa estar em um dos dois rótulos, você deve viver em uma caverna e com certeza está enganado. Já é comprovado cientificamente que a orientação sexual de um indivíduo vai de zero a seis, sendo que zero é heterossexual e seis, homossexual. Ou seja: tem bastante coisa no meio. Um estudo recente sugeriu que METADE da população mundial não se enquadra nem no zero nem no seis.

23 – Ejaculação precoce?

Talvez não. A média de tempo que os homens mantêm é de 5,4 minutos. Qualquer coisa a mais do que isso é lucro.

Esclareça dúvidas sobre: "Urinar com sangue e pus".

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A Infecção do Trato Urinário (ITU) desenvolve sinais típicos: em alguns casos, a infecção pode ser silenciosa. Os sintomas mais comuns de ITU incluem:
• Necessidade de urinar com frequência, porém sempre em pequenos volumes.
• Sensação de queimação ao urinar, dor.
• Presença de grumos, sangue ou pus na urina.

O diagnóstico de ITU é feito através do exame de urina, determinando-se a presença de pus, glóbulos vermelhos ou bactérias.

Para ajudar durante o período de tratamento, você pode fazer o seguinte:
• Tome uma boa quantidade de água durante o dia. Isso ajudará a limpar as bactérias do seu sistema urinário. Mas evite café, álcool e refrigerantes cítricos ou cafeinados, pois eles podem aumentar a irritação e o desconforto ao urinar.
• Aplique compressas mornas no pé da barriga para diminuir o desconforto na região da bexiga.
• No caso das mulheres, faça sempre a higiene íntima limpado da frente para trás. Isso evita contaminar a uretra com bactérias da região anal.
• Após uma relação sexual, beba um copo d’água e esvazie sua bexiga o mais rápido possível. Isso ajuda a eliminar as bactérias do trato urinário baixo.
• Evite aplicar duchas íntimas excessivas, talcos e outros produtos químicos na região genital, pois isso pode irritar a uretra.

Abaixo você pode ver uma lista de doenças e condições de saúde que causam pus na urina :

Pielonefrite é uma infecção bacteriana que geralmente é ascendente, causada por bactérias vindas da bexiga, que atinge a “pielo” (pelve) do rim. Essa infecção pode ocorre em um ou ambos os rins. Os rins eliminam a água (na forma de urina) do corpo. Eles também equilibram a água e o conteúdo de eletrólitos no sangue ao filtrar os sais e a água.

Sinais e Sintomas:
  • Dor no abdome, na lombar ou na virilha;
  • Vontade de urinar frequente;
  • Urgência em urinar que resulta em uma quantidade pequena de urina;
  • Sensação de bexiga cheia mesmo após urinar;
  • Dor e queimação ao urinar;
  • Febre e calafrios;
  • Náusea e vômito;
  • Pus e sangue na urina;
  • Perda de apetite.
A infecção do trato urinário (ITU) pode afetar qualquer parte do sistema urinário (uretra, bexiga ou rins), mas a maioria dos casos afeta a uretra e a bexiga. Se não tratadas, estas infecções podem ser fatais. Nem toda pessoa com ITU desenvolve sinais típicos: em alguns casos, a infecção pode ser silenciosa.

Os sintomas mais comuns de ITU incluem necessidade de urinar com frequência, porém sempre em pequenos volumes; sensação de queimação ao urinar; presença de grumos, sangue ou pus na urina.




A presença de sangue na urina é chamada de hematúria. Sangue na urina é o sinal de infecção urinária que mais assusta os pacientes, mas geralmente não é um sinal de gravidade. A hematúria pode ser macroscópica, quando é facilmente notada na urina, ou microscópica, quando só é detectada através de exames laboratoriais.
A presença de sangue na urina é um sintoma comum na cistite, mas também pode ocorrer na pielonefrite ou na uretrite. Assim como a disúria, a presença de sangue surge pela irritação da bexiga e da uretra.

A saída de pus pela uretra é um sinal típico das uretrites, sendo quase sempre causada por uma doença sexualmente transmissível. O corrimento uretral vem frequentemente acompanhado de disúria.


PRINCIPAIS SINTOMAS DA CISTITE:

  • Ardência, dor ou desconforto para urinar.
  • Sangue na urina.
  • Vontade constante de urinar, mesmo com a bexiga vazia (ou quase vazia).
  • Sensação de peso na bexiga.
  • Urgência urinária (não conseguir segurar a urina até chegar ao banheiro).

PRINCIPAIS SINTOMAS DA PIELONEFRITE:

  • Febre alta.
  • Calafrios.
  • Náuseas e vômitos.
  • Dor lombar.
  • Prostração.
  • Desorientação (mais comum nos idosos).
  • Sangue na urina.

PRINCIPAIS SINTOMAS DA URETRITE:

  • Corrimento purulento pela uretra.
  • Ardência para urinar.
  • Sangue no sêmen.
  • Incômodo nos órgãos genitais.
  • Dor durante o sexo.
  • Sangue na urina.

domingo, 28 de setembro de 2014

Amor Virtual

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O microcomputador pode ser um grande aliado na aproximação das pessoas. A máquina encurta distancias e facilita os contatos, mas é uma faca de dois gumes. No entanto, através da letra, do bate papo  não há nada que possa confirmar a veracidade das palavras ou sentimentos. Pode ser até arriscado procurar um namorado virtual. Nunca se sabe o caráter da pessoa e sua verdadeira intenção quando está teclando num chat. 

Mesmo na vida real, podemos nos enganar com relação ao caráter das pessoas. Acontece que, no dia a dia, num barzinho ou mesmo com amigos, estamos vendo a pessoa, olho no olho. No primeiro momento, a visão é a primeira aliada na paquera. Você vê o rapaz ou a moça e a acha bonita ou atraente. Se estiver próximo(a) a ele(a) poderá gostar do seu perfume. Neste contexto, entra a audição, como uma forma de elo; você gosta da voz da pessoa. Depois, vem a conversa. Através desta conversa, despertam as afinidades e as semelhanças. 


O Amor virtual tem nuances diferentes. As pessoas se aproximam por causa das afinidades. Gostam do jeito de escrever da outra, percebem que têm os mesmos gostos. Depois, vem os estímulos visuais, através da troca de fotos. Seguem os telefonemas e talvez, os encontros. Daí, pode acontecer um grande amor ou um grande desastre! 


Se você gosta de conhecer pessoas através da Internet, tome certas precauções. Procure observar a pessoa com a qual está teclando. Escolha um bate papo e observe. Faça muitas amizades . Volte sempre ao mesmo bate papo. Assim, você ficará familiarizada com as pessoas. Pode se informar sobre um flerte ou uma paquera. As mentiras se espalham nos chats. Homens casados se transformam em conquistadores para viverem suas fantasias virtuais. E nem sempre contam sobre seu estado civil. Às vezes, um rapaz gentil , tímido e solitário, pode ser um marido frustrado. Através do computador, podemos ser o que desejamos e viver muitas fantasias . Uma mulher solitária- uma mulher sensual; um rapaz tímido- um homem sedutor. Se a pessoa sabe o que deseja, a Internet lhe dá passe livre para agir como quiser. No entanto, tome cuidado, porque "o feitiço pode virar contra o feiticeiro." Usar a internet para mascarar problemas sérios ou frustrações afetivas, através de mentiras e enganos, pode ser perigoso. 

Não há limites para o mundo virtual. Você pode ser o que você quiser. Através dos nicks escolhe a vida virtual que deseja para si. Sai da rotina do dia a dia ou de um casamento frustrado para um mundo cheio de fantasias e ilusões. Às vezes, o dia a dia em casa é chato... puro tédio. Então, o que fazemos? Entramos em nosso quarto, deixamos a esposa ou esposo no sofá vendo TV e vamos para o mundo da fantasia. Lutar por uma dia a dia proveitoso é difícil. O retorno virtual é mais imediato. Num bate papo, podemos conseguir um amor e até Sexo. Sexo virtual ou até mesmo real. 

Se você souber o que deseja da Internet, poderá estar mais fortalecido(a). Sonhe, fantasie, mas tenha cuidado para não se machucar ou machucar as pessoas. Seja sempre sincero(a) consigo mesmo. A mentira tem pernas curtas e, você poderá até ameaçar seu casamento ou relacionamento, com as fantasias de um amor virtual. Um relacionamento tem que estar bom para os dois. Alguns casais se dão muito bem vivendo um amor virtual platônico ou secreto. Liberam suas fantasias e assim está bom para eles. No entanto, o que é bom para uma pessoa nem sempre é bom para a outra. 

Nada substitui a vida real, o "olho no olho", o toque das mãos, o contato da pele do ser amado. Se você acha que seu amor virtual.. está demorando muito para se tornar real, fique esperto(a)! Pode ser que haja uma mentira por aí... ou então, seu flerte queira apenas um amor platônico. Amor platônico não se compromete e vive apenas de e-mails e cartões virtuais. 

O Amor verdadeiro se compromete, é sincero... e muito real. Pode até começar no Micro computador, mas entra na sua vida real, entra no seu mundo. O amor real tem endereço, casa, telefone.. e não vive de mistérios ou mentiras. 

Vá com calma! Acredite nas pessoas, acredite no Amor, mas tenha bom senso! 

Quando for marcar um primeiro encontro real com seu amor virtual, escolha um local público. Através do diálogo, seja sempre sincero e procure conhecer melhor a pessoa. 

O Amor entra no destino da pessoa no momento certo. Pode ser na rua, numa lanchonete, num chat virtual, num cinema ou até numa danceteria. 

Seja sempre você mesmo(a) e lute pelo que você quer. Não faça aos outros o que você não deseja para si! 

Lembre-se! O Mundo virtual é feito de pessoas de carne e osso! Um dia, o que é falso e ilusório, cai por terra! 

Seja feliz! 



Sandra Cecília


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